标题:
[短篇]
经典笑话三十一则
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作者:
duizhangh
时间:
2015-9-4 00:45
标题:
经典笑话三十一则
1、往往当一个人说:“不是我吹牛”,这句话的时候,他就开始要吹牛了。 往往当一个人说:“不是我打击你”,这句话的时候,他就开始要打击你了。 往往当一个人说:“不是我批评你”这句话的时候,他就要开始批评你了。 往往卖东西的人说:“不是我骗你”这句话时,他就要开始骗你了~
2、真的学霸,会在场场怒砍90+的同时送出尽可能多的助攻,带领全队打出辉煌的战绩。考试,是自己的事,但不是一个人的事„„
3、考试,任何时候都要取消!不取消不行。你们想想,你回了家,跟着同学,吃着火锅还唱着歌,突然就告诉你挂科了„„所以没有考试的日子才是好日子!!
4、期末考试都这么多年了,你就不能搞个周年庆神马的么?考四十送二十。过两科送一科。任选两科免考优惠活动。
5、课堂上,老师说这门课是核心课程,所以期末考试要采用闭卷。 一二货同学说:这课看来真的挺重要的,还用B卷的,那A卷谁考啊?
6、相见时难别亦难,拿到试卷好心寒。 无边落木萧萧下,一片迷茫长对话。 窗含西岭千秋雪,阅读完了不理解。 醉卧沙场君莫笑,其实你也不知道。 黄沙百战穿金甲,转眼要收答题卡。 羌笛何须怨杨柳,考不出来咱就走。 在天愿作比翼鸟,没过退款该多好。 醉不成欢惨将别,明年再会各位爷。
7、徒儿,没想到你误打误撞,竟得了这千年雪莲,可以增加一甲子的修行,来,为师吃给你看。
8、年轻人对人生充满迷惑,便去找禅师点化。 禅师不发一言,递给他一张小小的迷宫图。 数日后年轻人再次拜访:“大师,我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日,却始终找不到出口。人生大抵也便如此,四处碰壁路非皆有尽头„” 禅师听罢,无奈地摇了摇头:“笨!我是让你扫描我微信的二维码。”
9、朋友在一家居商场做销售。 今天来一大姐说要买一款钟,落地的那种,说要放厕所 朋友不解问:“为什么要放厕所?” 大姐特别有学问地说:“我要做到有屎有钟。”
10、一女子刚生完宝宝,一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说: 哇,长得好像你老公啊 ! 另一闺蜜说:是啊,特别像,尤其吃奶的时候,眼神超像的! 顿时一屋子人都沉默了。。
11、和老公一起去泡温泉,大家都穿泳衣。 一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。 我对老公撒娇说:那个男的看我怎么办? 老公得意的笑着说:没事,我也看他老婆了,我赚了„„
12、有一对夫妻离异八年后,竟破镜重圆了。复婚那天,单位的同事前去祝贺,有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。 “新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来,站在一旁的“新娘”急了,抢过话筒,说了一句经典的广告词:“还是原来的配方,还是熟悉的味道!”
13、“老公,我觉得自己好胖,想减肥了。” “千万不要减肥,现在你丑还有胖来当个借口。”
14、我一奇葩朋友,今天上午和他老婆去民政局登记结婚,出门时还不忘回头问了一句:“办离婚也是这里吧?”„现在还在家跪搓衣板呐。
15、一个失恋女孩呜咽地说:“分别时他送我一枝白玫瑰,并且悄悄地跟我说,一旦花枯萎了,他就回来。” “哦,多么浪漫呀!” “不是那么回事,玫瑰是塑料的!”
16、A:“相声讲究的是‘三分逗,七分捧’。” B:“谈恋爱的时候也很适用。”
17、女:“你每次看我怎么都睁一只眼闭一只眼呢?” 男:“这样看得比较清楚嘛。” 女:“为什么?” 男:“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”
18、女:“今天出门,我看到的女的百分之九十都没我年轻没我好看。” 男:“你去养老院了吧?”
19、我酒量很差,两瓶啤酒就能把我灌醉。 女友平时如果想套我什么话,就会哄我陪她喝酒。 这天早上我醒来时,发现女友满面泪痕地看着我。一定是我昨晚说了不该说的话。 “亲爱的,无论我昨晚说了什么都不是真的!”我急忙辩解道。 女友狠狠打了我一拳:“笨蛋,你昨晚向我求婚了。”
20、商场经理:把你调到农药柜台上,我有点儿不放心。 售货员:为什么? 商场:据顾客反映,你卖什么吃什么。
21、我同事在大剧院里看音乐剧。 我说:“这家大剧院已经有一百多年了。” 同事:“是吗?可舞台上的演员都还很年轻呢!”
22、和同事聊天气,他说他们老家那里叫爱刮沙尘暴,说起风沙来他深恶痛绝:我家那儿的风沙忒大了,出门别想睁开眼。一不小心风沙刮在鼻子里,老碜牙了。
23、晚会开始的前一天,我忽然感觉自己的节目似乎少了点睛之笔! 于是灵机一动,我买了块红绸,并在上面写下“祝公司再创辉煌”几个大字,然后把它叠成一小块塞在衣服的口袋里。 演出当晚,我跳完街舞,最后掏出口袋里的那块红绸,潇洒地一抖,前排的总经理第一个鼓起了掌,随后全场掌声雷动。我心里暗自得意。 主持人请总经理对我的表演进行点评,老总清了清嗓子道:“小王的这个魔术表演得很不错!就是前面的铺垫有点多了。”
24、娇妻:这么早就下班回来了? 我:是啊,饿死了,吃饭吧。 娇妻:吃什么饭?菜还没炒啊! 我:你不是说你做饭吗? 娇妻:是啊,我做饭,但我没说炒菜啊!
25、老公:昨夜星辰昨夜风。 老婆:今朝有酒今朝醉,管他东南西北风。 老公:窈窕淑女,君子好逑。 老婆:你一打开电视机,就只知道看球。 老公:啊,忽如一夜春风来„„ 老婆:你昨晚呼噜了一夜,大清早发什么“春疯”呀!
26、老公看到衣柜里的衣服,对妻子说:“女人是喜新厌旧的动物。” 老婆马上反驳道:“谁说的,我们也很恋旧的。” 老公夫问:“那你怀念什么东西啊?” 老婆说:“年龄!”
27、我买了一瓶遮瑕霜,用了之后发现效果真的不错,涂上之后像换个人似的。 老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显,我跟他说:“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。” 老公听了我的介绍,恍然大悟道:“我明白了,就像咱家装修时刮大白一样。”
28、获得差评的动物有: 、鸵鸟:一年时间依旧没有改掉做事顾头不顾尾的坏习惯,工作常出差错。 、野兔:不安心本职工作,醉心于房产投资,业务荒疏。 、刺猬:典型的刺儿头,没有团队精神,导致工作效率低下。 、鸦:与同事相处不融洽,常讲他人黑话,影响团结协作的工作氛围。 、树懒:工作态度消极,效率低下,不能正常完成各项工作。 、驴:个性太强,常常发脾气。但工作耐力强,常从事艰苦劳累的工作。 获得好评的动物有: 、公鸡:一年勤勤恳恳、任劳任怨,报时工作严谨认真,从不出差错。 、鹰:视野开阔、高瞻远瞩,工作雷厉风行,从不拖泥带水,成绩斐然。 、骆驼:继续发扬吃苦耐劳、乐于奉献的精神,甘愿牺牲自己,也要服务大家。
29、今天去洗澡,洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽,男孩死活不进去,边后退嘴里边喊着:“我才不去女澡堂,里面都是女的,羞死人了。 妈妈:“小子你再不进去以后都别想进了!”
30、我妈怀我的时候才23岁,我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了,准备打掉,过几年情况好一点再生。 结果,第一次去医院,医院停电; 第二次去医院,跟我妈熟的那个医生出差了(不放心别人); 第三次去医院,器材正在维修„„ 最后。。。医生告诉我妈:这孩子现在已经打不了了,只好生下来。
31、我躺沙发上贴黄瓜片休息,老爸在看电视。我说道:“能不能不看这个打仗的,看点儿别的。”老爸看了我一眼,说:“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?” 我说:“我有个眼睛没贴,能看。” 老爸“哦”了一声就去厨房又拿了片黄瓜片把我另一只眼睛也给贴上了。
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