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　　1，老婆在服装店看上一款时装，讨价还价500元，一摸皮夹子未带，二货一个电话把我召到店里，我带着生硬的口气说：老板，300元吧！老板迟疑了一会说：行，就听大哥的！
　　回家的路上，婆娘乐得象捡了个大元宝似的，我拍拍光脑袋说：这个玩意儿挺吓唬人的！
　　2，在菜地里，看到一颗小白菜死了，姥姥问我和妈妈，它怎么死了呢？妈妈淡定的说，估计是看其他的白菜长得那么高，它长得那么小，压力大，想一想还是不活了…
　　3，和老婆都很胖，但又管不住嘴，无奈之下只好约定，要是晚上谁再吃点心或零食就要给对方50块钱。哎，你还别说，自从定了这个，我们每天都能从对方那拿到50块钱，既吃了东西，又有钱赚，老开心了！
　　4，公司设了一间发泄室，里面放了各位领导的画像，有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来，看见自己的画像完好无损，而其他领导的则被抓的千疮百孔，面露喜色。管理人员说：“其他领导的画像还没来得及换，您的已经换了三次了！”
　　5，我开着车，她坐在副驾上低头玩手机，我们彼此不发一言。最终，我还是忍不住打破了沉默，我转过头问她：“我这样挥之即来，你会不会觉得我很随便？”她愣了一淡淡地说：“还好吧，师傅，前面路口左转。”我：“好的！”
　　6，放假坐车回家，坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女。一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口。眼看就要到站了，急的我坐立难安。这时妹纸瞟了我一眼说：“马上就要到站了，别急，车站有厕所。”
　　7，几个同事一起乘飞机旅游。过了安检，要登机了。一个二货说：“朕今日登基，感谢各位爱卿来贺！”另一个二货说：“你爹刚死啊。”
　　8，小明：“没男朋友很寂寞吗？”老师：“小孩子不要想这些，好好学习吧！”小明：“我在教务室拆了你的快递。”老师：“滚出去。”
　　9，从幼儿园接三岁多的女儿回家路上。
　　她说：“妈妈，你给我再要一个弟弟或妹妹吧。”
　　我一时语塞，不知道说什么好。
　　女儿一时不悦，就撅着小嘴儿说：“那你就生个小狗陪我玩总可以吧！”
　　10，大学时，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和一哥们的一起开会回来。发现他不在，我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远。”哥们摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走。”这时候就听那室友躺在床上无奈的喊了一句：“俩二货，躺床上连看都不看，还特么装福尔摩斯!”
　　11，在酒吧上厕所，厕所标语是：“小便不冲，老婆不忠。”后面有人有记号笔写了一句：“大便不充呢？”我这暴脾气，跑出去买了个记号笔附了四个字：“菊花变松。”