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公司一个MM喉咙痛,我送了她一瓶治喉咙的药。 她喉咙好了以后问我:“上次你送我的药很有效,一下就吃好了。” 我说:“当然有效了,很珍贵的说。” 她:“有那么贵吗?多少钱啊?” 我调戏她说:“当然了,我怕说出来你得以身相许啊。” 她一下尖声叫道:“不是吧!要好几百?
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期中考试出了一道古汉语翻译题:逝者如斯夫,不舍昼夜。老师改完考卷,很严肃地对全班同学说:我们班有个人翻译写:“死去的那个人好像我的丈夫,白天晚上看起来都像”。
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交车上一对情侣,女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车,娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却......".
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公司领导去欧洲考察,吃完饭正准备抽烟,偶然觉得嘴角有东西,顺手摸了手绢擦了擦,然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外,四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在,就在这千钧一发之时,领导脱口而出“八嘎
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某男看同事将情人电话备注改成10086后,多次紧急情况脱险,便也效仿。一日晚,该男第一次在妻子面前接到情人电话,还故意让妻子看来电显示:10086。看完,妻子立刻将电话抢来,将电话中正撒娇的女人一顿骂,然后骂丈夫:“老娘傻啊?你一联通卡10086给你打电话,串门走亲戚啊
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大学同学毕业后首次聚会,有一个男同学能说会道,他的劝酒功力非同一般,连不喝酒的女同学都被他忽悠的喝了不少酒。 有一个女同学实在是不能喝了,她大声的对那个男同学说了一句话,整个酒店回头率100%:你怎么这么讨厌!我的肚子已经被你搞大了
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我说:“老婆我们离婚吧。房子存款都给你,我净身出户。” 她把菜刀立案板上说:“来吧,先净身,你就可以走了
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某日,生物老师问:“没有尾巴的是什么熊?” 某生说:“无尾熊。” 老师问:“没有脖子的是什么熊?” 某生说:“无脖熊。” 老师再问:“没鸡鸡的是什么熊?” 某生答:“无鸟熊。” 老师:“错!” 某生再答:“嗯~~~无鸡熊。” 老师:“错!唉……是母熊嘛!……现在的小孩……!!”.
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宿舍有一自命不凡的帅哥,女友如云!丫的口号:“没有追不到的女孩。”当场我生气了,打赌50块,让丫的去追我们的班长(不同班)。丫的就是牛,当场答应了。第二天他回来,“草,你班长是男的。”第三天,我输了50。。。.
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公司组织去黄山旅游,路过一个厕所时同事想进去小解一下,碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟,就见同事慌慌张张地跑出来。 “这么快就搞定?” 同事一脸哭丧像回答:“唉,实在是拿不出手啊!先避一避,先避一避……”.
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