开心一下3
1.从前人们经常在山上放羊，有一天有个小孩在山上玩，他突然大声呼喊狼来了，人们听见全部冲到山上，发现上当了，全部气冲冲的下山，这个小孩又这样搞了一次，人们冲上去结果还是一样，最后他又这样搞了一次，人们听见了，完全不理他，小孩慢悠悠的点起了锅子，拿出了，金针菇，香菇，乱粉条...吃起了羊肉火锅！
2. 刚刚经理找我谈话：小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场么？90后就这么不受待见！？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来……
3. 某人收到份匿名信，内容如下：__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。 他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。 师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。 他一脸疑惑：为啥？ 师兄说：很明显，这封信是说你...欠抽。
4. 公司聚餐，由于不胜酒力，我一早便做好了应对之策。果不其然，聚餐没多会儿，旁边的一位同事就递给我一大杯白酒，面带嘲讽的说：“量小非君子，是男人就把这杯酒干了！”我听后不紧不慢的掏出一瓶农药，放在了他面前：“无毒不丈夫，是男人就把这瓶农药干了！”
5. 我告诉王超：“如果马建国再不还钱，你就用红漆在他大门上写 [ 欠债还钱 ] 。”经过三个月的追债，王超荣获我县青年书法大赛三等奖。
6. 晚上陪领导去KTV唱歌，我点了酒水、果盘、点心，然后问领导：“您点什么歌？” 领导说：“点《心太软》。” 我点点头，对一旁的服务员说：“领导说了，点心太软，你给换些硬的。”
7. 下午上课，班主任进教室后发现班里来了位新同学，问他是谁， 这位同学说：“我是从别的班调过来的。” 班主任说：“哪个班？” “楼上的5班。”“为什么要调到我们班？” “别提了！打扫卫生时我负责擦窗户，一不小心就掉到你们班了。”
8. 老婆很贪睡，每天都要催她起床，今天都催了三次了还不起来，最后我终于怒了：“如果不能在床上赚钱，就别窝在床上!”结果她回了我一句：“明天开始收费!”
9. 前任打来电话：“我要结婚了，你还记得我那个最铁的哥们吗？他要过来当伴郎，我可以把他介绍给你！”我淡淡地说了句：“不用了。”然后挂上电话摇醒身边熟睡的男人：“那个逼人的婚礼你不许去当伴郎，听到没？”
10. 今天带二货女友看电影、女主角真心很萝莉，我感叹了句，萝莉真可爱。回家我家那二货嘟着脸说，我像萝莉么。 Lz默默说了一句，你像罗汉。 不说了，地板好凉......
11. 前两天买了个“印度神油”喷雾型的，和女朋友用完之后就放家里抽屉了，一次家里来了个亲戚，看到后问我是什么，我说是治口腔溃疡的，唉，如果我当时说是治脚气的也不会这么愧疚了。
12. 打车时候扫了一眼价格不禁叫了出来：“什么！103.9？！”司机特别无奈地说：“大哥……那是广播啊，旁边那个才是价格……”说完指了指旁边的示价器上的147.5。
13. 电视里的男主角不小心一摔倒就会无意间亲一下女主角，这特么都是骗人的，今天班主任叫我上黑板写字，结果一不小心摔倒了，嘴就没亲到，只是把班主任的裤子脱了…唉，走廊的风挺冷的
14. 公司老板最近迷上话剧，小崔路过办公室看见他正手舞足蹈的练习表演，于是随口打趣道：“老板你可真爱演！”老板大怒：“滚，我特么看你更碍眼！”
15. 跟老爸聊天时争论了起来，我说道：“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁，智者见智’，也就是说每个人都有自己的想法…”这时老爸突然打断我：“你们易经理好有才华，好想见见他！”
16. 我带着耳机正在唱歌，我爸淡定路过大声的问我：“你唱的挺好听啊！”我自豪的说：“好听啥呀，是人家这个伴奏好听。”我爸吼：“知道不好听就小声点唱，外面以为我打你妈呢！”
17. 朋友来我家问：你隔壁咋那么吵？我说：是的隔壁住着一群穷屌丝，天天一毛钱的麻将。一宿一宿的打，都有病。朋友问你咋知道人家打一毛钱的？我说：我昨天晚上过去看他们打了一宿，今天早上回来的。
18. 单位有个同事，刚结婚时，别人和她说，男方家的婆婆强势，她说不怕。结婚后，万分精力讨好婆婆，各种积极，带婆婆各种游玩，各种集体户外活动，各种手机社交，各种中年联谊。1年后，婆婆出轨，和公公离婚出门……
19. 老婆，我体育彩票中奖了！领奖时会不会被人认出来，会不会有记者曝光？ :老公，你现在在哪？ :体彩兑奖的地方啊。 :你别支声，出来打个车绕到市中心再换辆车回家等我，我买个熊猫头套就回来。 :好的，我马上去。 :老公，中了几注？ :一注五块的。 :尼玛……
20. 我这辈子身价最高的那一刻，就是我刚出生的时候。因为超生，我爸被罚了150000.
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