chenjizejim 发表于 2024-5-30 14:47 全显示 1楼 |
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一首歌:(全世界失眠)引用:想起我不完美 唱起这首歌,就会想到曾经的萝卜,下面是我和萝卜的一些故事,分享给大家。 晨曦 第一次见到你,是在炎炎的夏日,地税局的门口,一件白色半长上衣,黑色牛仔裤,一双松糕鞋(可能是我落伍了,不认得了,后来你说那叫罗马鞋),一个和身材不太成比例的旅行包。而我,彩条黄色上衣,灰色长裤,旅游鞋。应该是毕业的缘故,我也不用去费劲猜度你的年纪和年级,肯定没我大了,只是没注意到你的神色变化罢了,谁知道一个小我三岁的丫头看我的着装后会认为我应该喊她师姐?!?!看来我有装嫩的嫌疑啊,哈哈,没办法,这件衣服会显得我比较阳光一些。 第一个印象是你的声音,很特别,在我的意想之外,始料未及的碰到,没有任何准备,没想到会是这样的声色,很通透,清丽。可后来我发现错了,我错了,给我印象最深的,以至于到现在仍萦绕在我心头的风景是你的笑容,一种像是淘气般的笑容,还会伴随着少许的傻傻的狡猾。可能在那个时刻我新的一页已经开始翻开了,只是还悬着手,不知该从何下笔去形容那刻的感受,兴许因我是一个慢热的人吧。 辩论就这么开始了,从每个人不同的见解讨论开始,发言,小范围内的攻防,直到双方阵营的敲定,多少会有些遗憾,这种感觉当时就有,只是一种来日方长的说辞告诉我,没关系的,至少还都在一各地方共同准备吗(现在想想,如果当时真如我愿的话,恐怕我会很快就离开那个辩论的集体,因为注意力的分散会导致思维的僵死)!没想到那般可爱的你“吵架”时也是很凶的吗,呵呵!其实我的思维都跟不上你们,这是注定了的,贵有自知吗,只是多准备,别丢人就是了。第一次对决,我的印象不是一般的深刻,恐怕咱们都是这样吧…… 那一个幽怨的眼神,注定我会成为一个焦点,每当想起你偷偷窃笑的样子,我是又想惩治你一番又想多欣赏一会,很美,没想到自虐的境界也可以是这样的(即使你那是善意的笑),呵呵。暑期的蒸炉里多了丝丝凉意,每天都有我所期盼的,每天都可以看到我所喜欢的,徐志摩的《沙扬娜拉》里最是一低头的温柔,恰似水莲花般不胜凉风的娇羞。而你,最是那一回眸的温柔,最是那一转身的定格,仿佛世界上一切的美好只是你身后的衬景,焦外成像,模糊的环境,主题鲜明的你,直剌剌冲进我的视网膜。倘若是一座北极圈内的冰上,我想顷刻即为融水。还记得每晚送你们回去吧,通常不太会搭讪的我一时也找不到什么话题和你们聊天,尤其是对像你这样的女生,看起来古灵精怪的,内心可能还很复杂,感觉很无力,一般情况下,和你聊的话基本都在一两句内解决战斗,剩下的就是空气填充了,我那个郁闷啊。 就要结束了,意味着你们回家或干别的事情,总会有些伤感。送你去车站,我构思了很多送别的方式,也想趁机把心事解决,只是一切如故,好像所有的程序都被电脑提前预控好了,机械的操作着,内心却一直不甘,直到小丫头消失在我的视野,但我留住一样东西,你的笑容,这很重要,至少对我来说。 揭幕 接你会xx那天,我明显看到你脸的笑容,好像是欢迎我一样,不像是我要接你的样子,绽放,绽放啊,呵呵,多想直接给你一个拥抱,多想直接告诉你,压制很久的表达…… 告诉你了,告诉你我喜欢你,但是唯一的遗憾是:我没有当面告诉你,而是选择一种很怯弱的方式——用短信,没有言语表达间的肢体语言,没有绘声绘色的面部表情,我想这是我最大的败笔了,还好的是,你没有直接回绝,而是选择了沉默,忐忑的心跳跃的时高时低,不知道闭门羹是不是给我准备的,但我已经失败了第一步:勇气。 我也不知道该说些什么,你还在上学,研究生,公务员,哪项考试都足以耗费掉你一个的全部精力,我不想耽误你,即使我知道我的顾虑多少有些多余,但我不想在你研究生考试之前告诉你,但我顶不住了,于是,每日的信息就成啦各种嘱咐,其实你不说烦,我都能感觉到你已经很不舒服了,但我还能说什么呢,想全身心的保护你,不想让你受到任何干扰,可力不从心,一周两天的休假,最多只能给你见上一面,虽然已经很满足了,但是我还不知足,真想每天看到你,我陷进去了,心甘情愿的。通过各种借口来学校这边和你待在一起,吃饭可能是最多的方式了,最不凑巧的是,到后来你开始减肥,我这唯一的借口也被减肥无情的剥夺了。 还记得我从石xx回来那个晚上吗,我当时就想等回来了正好是周五,可以去看你,确切些是可以见到你,总想象到时见到你的样子,送一把雨伞不是我的目的,醉翁之意吗,在于你的,恩恩,其实很想和你多待一会,哪怕是像往常那样只是走走,可是穿了一身制服,又把周四当成周五了,没办法。当时是只记得能回来见你了,都忘了再看看日历到底是不是周五,疯啊,第二天赶五点的车回到矿上。说起这事我都怀疑自己是不是花痴了,呵呵。 还记得我从桂林回来吗?那晚我想去找你,你婉言拒绝了,说要学习,我又不好强迫你,嘿嘿,但是我还是心里不舒服,想你,想的不行,哪怕只是一眼,足矣!于是我给乔丽发信息,她说你不让我来,还有一个原因就是我刚回来,怕我累,别来会跑了,这个我和乔丽的秘密我保密到现在呢,呵呵,但我当时的心很甜,即使看不到我家可爱的萝卜。 每每看到你我总想抱你,但是一直没有得到你的肯定,也就是没有认可我,不知是准男朋友还是男朋友,甚至可能仅仅是一般的朋友,地位的不确定,我也不敢动粗,呵呵,这算是积攒我的吸引力吧,呵呵,主要还是我不想侵犯你,因为我是真正的喜欢你,并开始逐渐爱上你了,以前我不会轻易的说爱,因为这个是责任,不是一种玩笑的作料,于是,我就生活在了痛苦中,等待的痛苦不言而喻,但我又不能急于催促你,我怕急功近利了,反而得不到你,那样的话,不知道我的心会碎成几瓣?漫长的等待啊,虽然即使到现在也只有几个月的时间,但是,度日如年的感觉让我抓狂,多么期望在某一天你告诉我,你接受我,或者给我一个暗示呢,或是一条见不到对方的短信。 崩溃 在我印象里,我崩溃过三次,我不知道为什么会这样,现在想想是我不够用心,不够用心去爱你,或是我给的只是一个非恋人给的,你说找不到爱的感觉,没有升华,只是停留。 送你两次玫瑰,但都成了简单的送花,没有了浪漫的情怀,哪怕是单膝落地,只为求德你的同意,能够做我的女朋友,我的你,我的你,可多种不确定的因素吧,就算我找借口吧,目前我也只能找藉口了,因为已经错过了时机。丫头因该是害羞,圣诞那天接到玫瑰没有表露任何的行色,一个扔的动作彻底把我从希冀的高峰摔至冷落的谷底,可能是不想表现给我看吧…… 第一次,行政楼的二层,印刻着我无声的悲痛,为什么每次你要给我说事的时候都是坏消息,每次看到你要给我说郑重的事情时,我又是怀揣着多少的侥幸心理,多希望是羞涩的告诉我,你同意了,可是每次,至少这三次不是,而是同样的说法,咱俩不合适。第一次,我掩饰的很好,虽然事后又告诉你我的心理的酸楚,但是强忍着难受再去给你解释一些你不要去担心的话,我真觉得我很欠揍,明明是喜欢,为什么还要装的那么满不在乎的,可能是坠入不深吧,感觉不是特别的强烈,只是心里实在的不舒服,“一个人失眠,全世界失眠”就一直听,直到自己也失眠,我不放弃你,继续联系,丫头没有太大的反感,我则跟小偷一样,窃窃自喜,至少我还能和你联系。 第二次,已经是距第一次很长时间了,恐怕这算是你对我最残忍的一次了,12月24日圣诞节前夜,不是星期五,不放假,一开始不准备回来了,准备给你打个电话,祝福一下,还记得我说我不喜欢过洋节吗?尤其是离元旦很近的圣诞,因为我想力挺中国节日。那段时间一直在整精细化的东西,比较忙,但越到下午越感觉不舒服,我是有女友的人啊 ,前夜也是女生们比较喜爱过的节日,不就是今天晚上到xx,明早再坐五点的车回矿上吗,没啥的,于是你就接到了我回去的电话,可是,又是晚上,怎么一块呆一会呢,我就打电话,问xx有什么特色的地方没,比较温馨一些的,玫瑰花在下车前我就定好了,我想看到你幸福的笑容……可没有……捧着一束花往宿舍楼走,有很多女生羡慕的声音我都听到了,可是我没有听到我的你也高兴的赞叹。在宿舍待了一会,收到你给的礼物,很喜欢,但好像咱两个都属于不愿表露心情的孩子,只是再到声谢谢后开始别的聊天项目,蓝色的包装,绽放的棱角,很漂亮,主要还是你给我亲自包的平安果,谢谢你,我在煤矿上班,这个对我来所是最大的最好的礼物,但却无法匹敌一个甜甜的吻,可能我幻想过很多次了,但是在没得到你认可之前我不会的,我不喜欢强求,可以说我保守,可以说我绅士,可以说我呆板,可以说我木讷,但我就是这么想的,因为我爱你,我需要完完全全的拥有你,不是一时半会的占有,即使占有是最终的归属,或说成目的。我们出去散步,又是一个相同的场景,很郑重的告诉我不合适。可以说是真的没想到,在这个节日,专程跑回来,就一个时间段的功夫我哽塞了,这次我没像上次那样装,我表达了我的想法,我不想失去你,可是我又能怎样呢?要是单车的车把已坏死,不能方向,我脚上的力道再好也是枉然,该撞墙上树什么的照样还得那样。那晚的煲仔饭是我吃的最没味道的,又说了很多,但我清楚我说服不了你,因为我没有了力气,只想喝酒,不是逃避,只是想麻醉自己,不让我再想心口还有那道伤口。那晚走的很匆忙,本来是想和你一块待到十二点的,一起走进圣诞,而那晚我是在喝酒中度过的,没想到我会有那般的痛,让我要用酒去浇灭受伤的火焰,从学校离开我就在游荡,四处打电话,问谁在xx有没有事情,谁能陪我喝酒……考研前一天晚上,我觉得很尴尬,见你了我是说什么好呢,结果又说了些无关痛痒的话。今年最后一面我也错过了,再一次送你进站,送你坐上离开xx的火车,离开我这颗千疮百孔的心…… 第三次,也就是最近几天的事情,在前一天还受到你给我的qq留言,我的想念你有了回应,那天从早上开始上班到晚上睡觉,我那个兴奋啊,感觉进了一步了,我要在努把力。可第二天,不,是这天的晚上,我收到了没想到的信息,不让我叫你丫头,还说当知己,我疯了,原来你说两人不是很理解,需要熟悉,了解,我就把前两次的拒绝当成一种考验。然后,我仍然和你联系,多多了解彼此,可又一次的拒绝,我彻底疯了,当早上看到另一条信息时我发现我软了,不知道怎么会有这样的信息呢,看了很多遍信息的发送人,我的眼睛没骗我,我多想骗自己一次,就这一次,可是没有希望了,只能硬着头皮起床,漫长……爱情的感觉找不到,我抓狂了,我怎么努力啊,真有种溺水时乱在水面上伸手的感觉,呛水的难受折磨着我,好像直接疯掉得了,这样的课题我烦难死了,情商不高的我无从下手。再用心,用心去爱你,可能会好转吧,不知道!真不知道! 写了这许多,有抱怨,有不舍,有难受,有心痛,有我不怎么说的话,最重要的是:我爱你!要不然我也不会这样了,我不想用这东西换取什么,只是把我想说但又说不出口的话写出类,告诉你,我的丫头,多希望也是我的你,我的你,这不是没信心,是我想从你那得到肯定,真的,我不会强求的。人总说再一再二不再三,但我就不信这邪了,我就第四回成功,我坚信!恩恩…… 调整编辑了好几次,总是有不一样字体的字,不懂为什么,尴尬啊 [ 本帖最后由 chenjizejim 于 2024-6-14 15:13(GMT+8) 编辑 ] |
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