标题:
[短篇]
穿毛衣
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作者:
waloveyan66
时间:
2014-12-26 03:30
标题:
穿毛衣
1.A:“为什么冬天脱毛衣会被电?”B:“这是静电啊。”A:“那为什么夏天没有?”B:“谁傻逼夏天穿毛衣啊。。。”【ゞ诸葛恐明ゞ】
2.某男和女朋友吵架,打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通………… 女:“对不起” 男:(异常激动但故作镇定):“你终于知道错了” 女:“您拨打的电话正在通话中。” 男:“…………”【神一般的陈二狗】
3.你不是懒,你只是五行缺驱动程序,命里缺使用说明。【我要养猪!づ】
4.女儿:“妈妈,你不应该常常打我。”妈妈:“打你,就是爱你。”女儿若有所思的答到:“那妈妈更爱爸爸,其次才爱我。”【祸水三千,只取一瓢】
5.记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我:待会你第一个上去领奖,一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时,校长叫了我,并给我奖状。于是,我跪下,郑重的对着校长磕了三个响头。从此,我就是我们学校一个不老的传说。。。【来不及的约定】
6.上历史课时我的同桌问:老师,老子是谁?,老师说‘:你在大街上随便找个人问问就行了。【〆半度微笑°_15】
7.你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊?你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊?我他妈……呵呵,阿弥驼佛,善哉善哉,为师有些失态了。【cc。 】
8.上初中的时候有一同学,各种二。一次正上数学课,数学老师就教导我们说:同学们,数学一定要学好,就算不为考好的学校。以后生活中还是经常用到的、比如说你卖白菜,五块钱三斤,人家要七块钱的。你给多少斤吖?***?,你来回答一下。此同学思索片刻答曰:老师,我不卖了。。。。。。【√一直都是┅1ɡè人】
9.你气度不凡,流露出性感曲线,风雨中坚定不移,不是每个人都能干。你惨遭袭过胸,摸过脸,对此身有体会,却从未抱怨。说句实话,雕塑,你真的很好看!【长腿欧巴】
10.一苦B朋友诉苦:他向女友求婚,搞得很浪漫,把他女友感动哭了,然后紧紧抱在了一起,最后他女友拒绝了,理由是一次不过瘾,想再感动一次。【青夏木雪】
11.刚拿出一根叼嘴里,看到寝室长来了,屁颠屁颠的跑过去说:“兄弟来一根?”“不了。”“又不是不会,来一根赶紧接住。”“买一包辣条,你显摆一个星期了。”“………”
12.傍晚散步呢,看一老太婆在地上找什么,遂问:“老人家,天黑了,找什么呢,我们帮你。”老太婆说:“找口香糖。”“都掉地上了,还找干嘛?”“我牙还在上面呢!”
13.老婆看书时说:从作者的文字中读出了温暖。两秒钟之后她才发现是我用打火机把她书给点着了。
14.毕业体检人多,这时只见一个人大摇大摆的走到队伍前头,我这个暴脾气上去就给了他一巴掌:“麻痹没看到队伍排这么长吗,你还有没有素质了!”他捂着脸默默穿上白大褂对我说:“你,等下第一个上来打针。”这还差不多,插队就该像我这么有技术。
15.我:“如果一个东西是我主动给别人的,那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要,我就会很反感,宁可扔了也不想给了。”老师:“这TM就是你不交作业的理由?”
16.每天女友出门前,我都非常关心地叮嘱她:“过马路前一定要看两边,小心交通,不要被车撞到。”毕竟俗话说了,人怕出名猪怕撞。
17.一天小明在家中学习,爸爸这时走过来说:学习数学这么久了,该休息一下了。小明心想:爸爸对我真好。这时爸爸说:该换语文了。
18.今天捡了一部手机,于是我在附近每家每户试试能不能自动连上w i f i.功夫不负有心人。终于找到失主了。我天天坐他家门口蹭网!
19.我出差时朋友恶作剧给我老婆发了个短信,说我在东莞找小姐被抓,我赶紧发信息跟老婆解释:“别信,我找小姐从未被抓过。”
20.和男友出去玩,喝完酒,男友想抽根烟,问我:行不行?我说:只能抽一口。男友说:好。然后他憋着一口气,一口抽了一根烟,一口一根,好吧!你赢了,你是人生赢家!
21.这几天老公咳嗽的厉害,老婆买来泻药让他吃,老公说:我咳嗽吃泻药管用吗?老婆说:保准管用。到了晚上老婆回来问老公:怎么样?老公说:咳嗽一次拉一裤兜子,咳嗽一次拉一裤兜子,吓得都不敢咳嗽了…
22.青年问大师:大师,为什么我找不到女朋友?大师指指旁边的桶不语。青年顿悟道:大师是说我要像桶一样容纳许多事,做一个有肚量的人,不用去想女朋友的事? 大师:我让你把桶给我,我被你丑吐了。
23.女:“你穿过阿玛尼么?”男:“没穿过。”女起身要走。男:“不过我也穿进口衣服,一套万把块呢!”女喜笑颜开,接着聊:“你开宝马么?”男:“没有。”女又起身要走。男:“不过我天天坐加长大奔,几百万一辆呢!”女笑开了花:“那你做什么工作的呀!”男:“我在消防队上班的。”
24.马面:“阎王爷,看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......”阎王:“哦?”马面:“他每次推人下油锅的时候,都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王:“哦,忘了告诉你,他以前是炸油条的”
25.班里有一女生笑声超级爽朗。咯咯。。。一次,一男同学用手机录下了她的笑声,当来电铃声。咯咯咯~某次自习课,大家很安静的时候,那男生的电话铃声突然响起,正当大家回味在笑声中时,班主任突然进来,指着睡眼朦胧的女生就骂:我从八楼就听见你笑的了!你高兴的什么??什么?
26.一同学英语不好,一天考完回家高兴的跟他妈妈说,老妈,你猜我英语考多少分, 他妈说:5分?他说,这次两位数。他妈妈说:10分?他说,你大胆猜, 他妈妈一狠心说了20分。他说:老妈,再给你最后一次机会,他妈妈高兴的说,多少多少?他说:7.5分。他妈从客厅把他揍到卫生间,从卫生间到阳台
27.楼主一朋友在内蒙当厨师,我问他那边的物价贵吗?他说,别的都好就是蔬菜贵。有多贵?那天他们在厨房吃东西,吃了好多羊肉,老板啥也没说。只是吃了口青菜,老板恶狠狠的瞪了他好几眼,好几眼!
28.老婆突然和我说:老公,我不想和你过了…我没吭声,默默的流下了泪,老婆慌了,说:怎么啦?我和你开玩笑呢!我:不是,幸福来得太突然了……不说了,我再跪会儿~
29.某日在一饭店跟哥们几个吃饭,几瓶啤酒下肚后,尿急。走进小便斗一看,上贴几个大字“不要用坏了”我心中暗笑,像我这么有素质的人怎么能够干那样的事情,事毕,很有绅士的按了一下冲水阀,水呼啦一声喷了一身,恍然大悟:打个逗号会死啊。
30.今天老公不知道哪根筋搭错了,下班一进门就对我说:“老婆,爱我你就大声说出来!”我就很大声的对他吼:“出来!”老公瞬间变脸了。
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