标题:
[短篇]
小笑話50則
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作者:
chienge1247
时间:
2013-5-10 20:58
标题:
小笑話50則
1 在路边看见两个老头下象棋,
走过去看他们大战千百回合,过了5分钟,
他们还是没走一步,难道高手都是这样的?
嗯,是了!
可是又过了5分钟,他们一句对话让我顿时碉堡了!
“到谁下了?”
“不知道!”
2 追了一姑娘很多年了,
那天她QQ发我一句:
If you do not leave me,
I will by your side until the life end。
我没看懂请过了6级的朋友翻译,
他说:你要不离开我,我就和你同归于尽。
于是我伤心欲绝,再也没联系那姑娘。
后来我英语也过六级了,
才知道那是“你若不离不弃,我必生死相依”!
3 女:“我比你大,快叫姐姐!”
男:“才大十个月好吧,而且咱俩还同岁”
女:“注意,是十个月好吧,
就是说姐姐我出生的时候你爸爸还在犹豫要不要把你糊墙上呢!”
4 家有五岁小萝莉一枚,
中午老公的朋友来家做客,(老公朋友剃的光头)
萝莉蹦蹦跳跳的去开门,愣住了,
接着高吼了一句:“妈,光头强来了。”
留下我们在风中凌乱……
动画片少看啊!
5 今天坐301回家,车上人多挤,
看见一妹子的包被一猥琐b手伸进去,
哥一冲动,过去搂着妹子,顺便拍拍她的包,
说:“老婆,快到站了。”
然后给她使眼色,她见我这样愣了两秒,
对着那男的说:“老公。。。”
我去!两口子啊,没到站我就下了。。。
6 听说,人生最辉煌的一段时间是高考前6个月,
这时你上知天体运行原理,下知有机无机反应,
前有椭圆双曲线,后有杂交生物圈,
外可说英语,内可修古文,
求得了数列,说得了马哲,
溯源中华上下五千年,延推赤州陆海百千万,
既知音乐美术计算机,兼修武术民俗老虎钳,
现在呢,除了玩手机,废人一个。
7 女子问佛:“为何不给世间所有女子美丽的容颜?”
佛曰:“外在的美不过昙花一现,
纯净的心灵胜过世间一切的美,有些人却使它蒙了尘。”
女子若有所思地答:“我懂了……”
佛终于忍不住大吼 :“ 懂你妹啊!人丑就该多读书!”
8 不要以为H7N9来了我就会不吃肉,
难道不知道最危险的地方就是最安全的地方吗?
趁着H7N9来了,检查严格了,多吃两天放心肉。
9 在市场上,一位顾客问:“喂!这只猫多少钱?”
“先生,100元。”
“可昨天您只要20元。”
“因为今天早晨它吃了我家一只价值80元的鹦鹉。”
10 一男生为防亲戚发问,提前学习了微博中的应对方法。
过年时大姨问他有没女朋友,该男生作娇羞小媳妇。
“女朋友没有啦~不过有个男朋友,可黏我了。”
大姨败走,再没发问此君得意万分。
结果晚饭后大姨的儿子悄悄把他拉到房间里,
“我注意到了,这一整天你男朋友都没联系你,
别跟他了,你觉得我怎么样!”
11 提前放年假,今天回来快到镇上了打老爸电话。
我:“爸我回来了马上到镇上了来接我咯。”
爸:“两个人回来的还是三个啊?”
我:“就我一个啊。”
爸:“反正走路也只要个把小时, 锻炼锻炼身体吧。 挂了!”
12 一姑娘天真的问另外两位姑娘说:“哎,
我问问你们哦,炒米粉里的BT辣是什么辣啊?”
另外两位姑娘毫不犹豫的说“变态辣!”
发问的那位姑娘恍然大悟的说“哦!怪不得呢!我以为是不太辣。。。”
13 生物课,教授正在讲解精子构造。
当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时,
一个女生站起来问:“那为什么尝起来一点都不甜?”
全场寂静,教授镇静的说:“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖,
不是在舌根。”。。。
14 某个路段听收音机,一个有奖问答題,
说牛皮的主要作用是干嘛的,马上回复N个答案,
吹的做皮鞋的五花八门,次日找事溜达蹲收音机旁,
说正确答案是用来包着那头牛的,瞬间握不稳方向。。。
15 我们学校晚上都有门卫看班,
不过有时不是太仔细,有一次晚上翻墙出去,
结果被门卫老大爷用手电筒照到了,
大爷说:“不许动,谁?”
我同学一紧张说:“别过来,我有枪。”
结果那个老大爷手电筒一关,
回自己屋子里把门一锁,灯一关,睡觉去了。。。
16 深夜,男人似乎感觉到了什么,
从睡梦中睁开眼,只见那个身影的硬挺之物深深地插入了他身体里。
处于迷糊中的他无力抗拒,片刻后,那身影满足地离开。
他轻轻抚摸自己刚被插过的又红又肿的地方,
轻叹道:“天热了,是该点蚊香了!”
17 今天在火车代售点买票,
前面是一大爷在买票,大爷说:“买票。”
售票MM问他要身份证,他默默地拿出一户口本交给售票MM,
MM问:要几张?
大爷霸气的回答:“买一户口本”。。。。
18 本人幼师,有一男家长长的虎背熊腰,看起来特凶。
一日开家长会,此家长问我:“老师,有事可不可以不来?”
我问:“有什么事呢?”
他说:“今天有个兄弟从牢里出来,去给他接风洗尘。”
我连忙说:“好好好,有事就不用来了,这可是大喜事啊”。。。
19 小雨近视,但不戴眼镜。
有次逛商场,在商场观光梯里,
看到外面滚动显示器写道:“李宇春装B拉。”
李宇春得罪这商场啦?
公开骂脏话?
走近一看:人家写的是:李宁春装8折。
20 昨日晚上在麦当劳等个哥们,
身边有6、7个13、4岁的初中生一边啃着汉堡一边写作业,
深感孩子也挺可怜的,父母工作忙,晚饭只能吃垃圾食品。
突然其中一个男孩对另个说:“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。”
21 我发现在司机的眼里,
其他司机只有两类,
分别是“开得比我慢的菜鸟”和“开得比我还快的傻逼”。
22 高中的时候,第一次上劳动课,
老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”
我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”
全班爆笑,老师面色铁青,随后我被干重活。
23 老婆有一天突击了我的办公室,
追问:“你们在干什么?”
“哦,办公室空调坏了。”
“胡说,办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系?”
“取暖”。。。
24 教室里,老师在上内科课,
她动不动就吐痰,声音也巨恶心。
有一学生由于头疼难忍,头也不抬。
老师:“这位同学怎么打瞌睡啊,
是不是对内科不感兴趣啊?”
学生:“我对内科的兴趣比你吐的痰还浓。”
25 你知道半夜玩微信漂流瓶捡到自己老婆的瓶子,
上面写的是妹妹寂寞了,
需要哥哥是什么感觉吗?我默默地把瓶子扔回了大海。。。。。
26 狗对熊说:嫁给我吧,你会幸福的。
熊说:嫁你生狗熊,我要嫁给猫,
生熊猫才尊贵,说明选择很重要。
27 一队记者扑面而来:“您好,先生您好,请问能问您几个问题...”
“我幸福!”我本能地抢答。
记者脸稍红:“不是这...”
“我最开心是这月又长工资了!”
记者:“也不是,您。。”
“凝心聚力谋发展,立足岗位作贡献,喜迎大会笑开颜!”
记者怔怔地看着我,狠狠地道:“谢谢!”
28 月初又有新的流量,
我让一个室友帮我在手机里下载几部日本动作片,
并委婉地提出要不穿衣服、没有剧情的,
室友邪恶地一笑:“看不出你爱好很独特嘛。”
后来他得意地把手机交给我,
并当面打开帮我下载的相扑比赛视频,
我怀着无比复杂的心情表达了对他的感激,室友之间的代沟莫过于此。
29 “我希望找一个处女……”话音未落,
全场24位女嘉宾全部灭灯 ,
一个“座”字活生生被咽进了肚子里……
30 他有一个三岁的儿子,
有天他发现儿子在窗边边挥手边讲伯伯再见。
本来他不以为然,以为儿子是和街上的伯伯说话。
但一连几天同一时间儿子都这么做,他越想越害怕,
于是问儿子和谁说再见!
儿子说:“伯伯呀。”
他颤抖的双手抓着儿子问道:“外面没人啊,哪个伯伯呀?”
儿子道:“太阳伯伯呀。”
31 今天,二蛋子上歌厅,点名某小姐陪,小姐要三百他给一千,小姐觉得遇到贵人;
次晚二蛋子又点该小姐,小姐更卖劲,又得一千;
第三晚再点,小姐说;“从没遇过你这样的好人,你是哪里的?”
二蛋子说:“X省X县。”
小姐欢呼:“咱是同乡耶!你出来做啥?”
二蛋子说:“出差,你妈托我捎三千块钱给你!”
32 本人长期,维修核潜艇,
回收二手航母、二手航天飞机,大修核反应堆,
拆洗导弹发动机更换机油,无人侦察机手动挡改自动,
航天飞机保养换三滤,飞碟外太空年检 ,各型号导弹加装迎宾踏板,
高空作业擦洗卫星表面除尘、打蜡及抛光,
批发歼10,F22,F35,B2轰炸机,氢弹,原子弹,中子弹,
东风全系列巡航导弹。并提供原子对撞机,
提供捕捉反物质原子、虫洞修复技术支持。量大从优,联系电话:110
33 那个晴天的下午,她被一个坏蛋欺负,
坐在学校里的小角落一直哭。他找到她了,不说话,
在旁边做了一个倒立,她问他在干什么,
他说:当眼泪忍不住要流出来的时候,
如果能倒立起来,那么原本要流出来的眼泪就流不出来了,
你试试吧,来,我帮你揪住裙子。。。
34 某年北京车展,
我和一朋友拿着相机屁颠屁颠去参观。
走到一个概念车旁正准备拍照,
旁边的车模把脸转了过来并摆好了性感的pose,
这时我朋友冒出了一句特别客气的话:“麻烦您让一下”。
35 一次我和同事带客户看房子。
一个三十岁五左右的先生 ,
我和同事带他看阳台的时候。
那天才同事是这样介绍的。
先生你看这阳台多大光线还好,
我觉得你可以在这里放一把轮椅,
坐这喝喝茶看看报。
客户很无语的看着我同事, 当时我就憋着内伤啊。
36 小米平常都是中性的打扮,
发型也弄的超级酷也曾被女生表白过,
进女厕所也引起女生尖叫,原因是以为她是男的!
自从交了个男朋友,寻思着得淑女点,
小米第一次穿高跟鞋晚上和男友一起压马路,
踩到下水道那钢筋的地方拔不出来,鞋脱了,
男友在那里拔,引来一群人围观。。。。
拔出来鞋跟掉了。。。掉了。。掉了。
37 哥们对我说:“哎,你说女人多不容易,
大姨妈来的时候得多疼啊!”
我就纳闷了“为啥这么说?”
他左右看了一圈,
低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾,然后贴自己下面了,
撕下来的时候扯掉无数毛,疼得嗷嗷叫……”。
我可怜的看着他,淡定的说:“孩子,
那玩意是贴内裤上面的,你贴反了…”。
38 法厅上,
公鸡法官审问罪犯母鸡:“你为什么要杀害你的丈夫,
还残忍地把他一块一块的碎尸?”
母鸡抽泣着说:“我是想帮他,
他说这辈子最大的梦想就是成为一名上校……”
39 大飞晚上和朋友LOL排位。
对象正好给他打电话第三个他才接。
对象和家里人吵架心情很郁闷求安慰。
为了接对象电话他死了!!死!!了!!果断挂了电话。
胜利之后他才明白他无法用生命来爱她。
对不起。人在塔在。。
40 3月31日,
他在北京发来消息:“我明天去看你,来接我,好么?”
她在南京,开心地回复:“恩啊”
第二天,她在车站搜寻过往人群中他的身影,
期待又焦急“你到底在哪儿?”
“傻瓜,你不会真在车站吧,今天是愚人节哎,哈哈哈…”
她顿住了,泪无声落下,失落、委屈…却被人从身后轻轻抱住,
熟悉的声音:“傻瓜,就知道你会来,即使是愚人节,我又怎么舍得骗你…”
女孩转过身,娇滴滴的说道:“干爹你好坏哦
~呜~呜~呜~”。
41 今天,去烫头发,有个男人带着他儿子来理头发,
那5,6岁的小朋友不肯,吵得要死,乱动,剪不了,
他爸说出了一句:“剪歪了就不能泡妞了。”
瞬间安静了。
42 太太在做月子,丈夫公欲火焚身。
太太说:“你去找隔壁的太太帮忙吧,我想她一定会乐意。”
没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。
丈夫说:“隔壁太太倒是答应了,
可她先生不乐意,所以……”
太太恨恨的说:“太可恶,也不想想,
他太太坐月子的时候,我帮了他多少次的忙了。”
43 都回去好好工作吧
地震后,一个女警为婴儿喂奶被提升公安局副政委,
众多女警就跑到北京投诉,局领导吃我们的奶都好几年了,
啥官也没想给,组织部长解释了三点,
一,奶虽然一样,但人家的奶里有奶水,你们有吗?
二,人家**************了,还上了电视,你们**********谁看见?
三,人家给 孩子吃,是主食,你们给大人吃,是零食。都回去好好工作吧!
44 60后男人最爽,有钱有房有老婆,还抢走了80后女人;
70后男人最幸运,在房价上涨前买到房;
80后男人最衰,没钱没房,连女人都保不住。
60后女人最惨,勤俭持家一辈子,最后老公被80后抢走;
70后女人最累,买到了房子,辛辛苦苦还房贷;
80后女人最爽,直接傍上60后,有钱有房有老公。
45 一男子带着老婆和3个孩子进城。
在公路上拦了辆的士,问司机:“到城里要多少钱。”
司机说:“大人每人100,小孩子免费。”
农夫高兴地说道:“孩子们你们坐的士去吧,我和你妈坐公交车来。”
46 理发店的小弟很热情:“哥你长的真精神,
发质也这么好,很多美女追吧?衣服选的也得体,
怎么会有这么好的品味啊”
“哈哈哈哈。。。可能是因为我从来不办卡的缘故吧。”
47 大学时一哥们和女朋友去酒店开房!
突然电话响了,是他老爸打过来的!
问他在干什么!答曰:在做作业!然后闲聊了两句,
其间这哥们调整姿势动了一下!其女朋友小叫一声!
挂电话时他老爸经典的来了一句!
让你的课本小声点!注意安全....
48 病人:“我总失眠,有什么办法?”
医生:“试试从1数到500。”
次日医生询问效果,病人:“太难了,数到200就坚持不住了,
喝了杯浓咖啡才数完。”
49 楼主:该死的理发店把我的头剪坏了!
大家出点损招,要求破坏性越大越好,
动静越小越好,因为是我一个人去。
回复:半夜三更,月黑风高,静静地,轻轻地,
一个人吊死在理发店门口!
50 移动公司给今年开学的每个女大学生发一件T恤,
胸前印着四个大字“动感地带”,
联通公司看到后也不示弱,每人发一短裤,
屁股后面写着“如意通”。
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