标题:
[短篇]
小笑話50則
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作者:
chienge1247
时间:
2013-5-10 20:42
标题:
小笑話50則
1 夫妻吵架,老婆大骂:“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”
老公若无其事地说:“天下乌鸦一般黑,不分公母。”
2 妻子抱怨丈夫说:“谈恋爱那阵儿,你天天到公司门口接我去你家,如今你却赖在家里一动不动。”
丈夫回答:“结婚前,我就将这条路领着你走熟了,现在,没有必要再领着你走了。”
3 小猴:据说人类是由我们进化的,都是亲戚,他们为啥冷落我们?
猴妈妈:小孩子懂什么?我们和人类虽然有些裙带关系,但已经是远房亲戚了,我们一穷二白,谁睬我们啊?
4 小鸟:妈妈,我们为什么不能出门,老待在笼子里?
鸟妈妈:门一开出去了,就得自己去觅食,那多辛苦啊,还是在家好好呆着吧,不自由没什么,有吃有喝才是硬道理!
5 老师:“小明,鸡飞蛋打是什么意思?注意要多从字面上理解。”
小明:“鸡练习飞,刚好下蛋,蛋掉地上就打了。”
老师:“那杀鸡取卵呢?”
小明:“这个简单,就是剖腹产。”
6 情人节与清明节是一样的,都是送花送吃的,说一大堆哄鬼的话,然后放炮走人。。。
7 一次上英语课,老师提问小华:“kiss的中文翻译是什么?”
小华摸了摸脑袋回答不出来。这时,小华的同桌给小华暗示,做亲吻状,“波”的一响,全班同学爆笑不止。
8 某人有一天肚子疼,急急忙忙跑去厕所,褪下裤子之后用了半天的劲,砰地一声,放了个巨响的屁。
然后就听到隔壁坑的哥们:我擦。。。。。
当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了。
9 在女人眼里,成熟没钱的男人是父亲,成熟有钱的男人是舅舅,不成熟又没钱的是儿子。
10 从前有一个女子,每天必须吃醋,否则就会昏迷不醒。她的丈夫求助于得道高僧,得知一个醋瓶修炼成妖,跑到了她的体内,想要治好这个怪病,就要用盖子把醋瓶盖上,用咒语封印起来。男子历尽千辛万苦,终于找到了那个叫做“戒指”的瓶盖,戴到女子的手上,那段咒语,就是醋妖最怕的承诺。
11 一小孩特淘气,他舅舅教育他,说:在这样下去,我看你是没救了。
小男孩:你不在这儿吗,你怎么说我没舅了。
12 一只蚂蚁在路上看见一头大象,蚂蚁钻进土里,只有一条腿露在外面。
小兔子看见了,不解地问:“为什么把腿露在外面?”蚂蚁说:“嘘!别出声,老子绊它一跤!”
第二天,兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路,问何故?
蚂蚁答:“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒,摔成重伤,我们给大象献血去。”
没多久,兔子见大批蚂蚁又回来了,就问怎么回事,一只蚂蚁说:“哦,只有一个跟那大象的血型一致,留它一个在那抽血,足够。”
第三天兔子赶来问蚂蚁:“那大象活了吗?”
13 有架F15为B52护航,长路漫漫,闲极无聊。
于是F15的飞行员操纵飞机绕着B52来了两个机动动作,
并通过无线电问对方:“伙计,看我的小鸟多能干,你那家伙能干的她都能干。”
B52:“是吗,那我就做个动作你学吧。”
F15:“OK!”
几分钟后,F15见B52未有任何变化,于是又问到:“伙计,你干什么了?”
B52:“我关了两台发动机,现在轮到你了。”
14 有人发了个微博,
建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份,
比如我是岳阳巨蟹鼠。
然后下面有人弱弱的回复一条:大家别笑话,我是开封处女鸡。
15 以前和一个女孩刚好上,叫我qq对其隐身可见,
第二天早上去她楼下等她吃饭,
下来后拽着我的袖子开心的问:“对了,你设没?你到底设了没啊,哎呀,
你咋了不说话?你昨天晚上到底设了没?”
16 一姑娘夜间乘Taxi回家,不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。
司机停下车刷地打开后门,开始往下扯她的衣服。
女孩放声尖叫。
“停下!停啊!”
“别紧张嘛亲爱的,我只是想找点乐子,不会伤到你的哦。”
“我不是说这个!你把计价器先停了好么?”
17 青蛙荣获诺贝尔自然科学奖。
领奖时,青蛙感慨:“我用青蛙王子的网名上网,MM们纷纷约我见面。
谁知道见面后,会发现那么多灭绝的恐龙。感谢网络!”
18 女:“呵呵,你真幽默!”
男:“大家都那麽说!”
女:“你真不谦虚。”
男:“错!是我不虚伪!”
女:“你好自恋!”
男:“错!我是自信!”
女:“我服了你…”
男:“我60公斤,你服的进去麽?”
女:……(郁闷中)“你多大?”
男:“没法形容,很魁梧!”
女:“我是问你年龄。”
男:“二二得四,四四十六,十六加八减去四得多少?”
19 一天我在和同学在逛街,突然一个7,8岁的小孩站在我面前,
说姐姐你蹲下,我便蹲下了,忽然那小孩把手伸进了我的胸部摸了两下跑了,
顿时,我傻了!!!
20 一男士到书店买书。
男士:“《幸福的婚姻生活》在哪里?”
店员:“该书属于幻想类小说,在第一排。”
男士:“《夫妻相处之道》呢?”
店员:“该书属于武打类小说,在第二排。”
男士:“《理财、购房要义》?”
店员:“那是妄想综合症,属精神病类,在第八排。”
男士:“《男人应该是一家之主》?”
店员:“这里不卖童话书!”
21 大四时,一日自习完下楼,
以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,
还大喊:“你竟然来自习了?!”
那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:“恩”。
四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,
那人答道:“大哥,我大一新生,以后不敢了。”
22 一朋友他自习的时候把手机和移动电源放在桌子里,
去吃饭回来后发现移动电源被偷了,手机还在,郁闷了好久,
他骂道:“你喵的偷我充电器就算了,
关键是你瞧不起我手机,这谁能忍?”。。。
23 “你还有钱吗?”我爸问我,
“没有了”然后我爸就把手伸进口袋,
拿出钱包,把钱包里仅有的两百块拿了出来。
然后我的眼泪就忍不住了。
“爸,你大男人你钱让老婆没收了就来掏我钱包,
你掏就掏吧,为什么全掏走啊?”
24 有个8分妹子跟我表白,我毫不犹豫地拒绝了她,
长相是次要的,眼光这么差的女生怎么可以做女朋友!
25 有一次我们老师问我们的理想是什么。
我:“我要当总经理,赚大钱,娶一个漂亮的媳妇,给媳妇买所有她想要的。”
老师问另一个女生,女生说:“我要当他老婆。”
26 一日,和一帮朋友去一小饭馆吃饭。
点菜时,一哥们(光棍)见服务员长的标致便想趁机多聊几句。
兄弟:“小姐,有炒鸡蛋吗?”
小姐:“有的。”
兄弟:“那有炒鸭蛋吗?”
小姐:“也有的。”
兄弟:“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧!”
小姐(大喊):“三号桌混蛋一个”。。。
27 今天和老婆互换身份,我做妈妈她当爸爸。
宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫:“妈妈我回来了。”
我穿个围裙从厨房出来,面带微笑:“bb回来啦?你爸爸出去了等等回来。”
等老婆回来的时候儿子哭着对老婆跑去:“妈妈,爸爸他疯了,疯了”。。。
28 神父:“你是否愿这个男子成为你丈夫?
陪他吃三聚氰胺奶、注水肉、避孕鱼、明胶囊…直至永远?”
新娘:“最毒妇人心,我愿意!”
神父:“你是否愿这个女人成为你妻子?
为她买镉大米、瘦肉精、苏丹红、地沟油、明胶老酸奶…直至永远?”
新郎:“无毒不丈夫,我愿意!”
神父:“我以马克思之名恭喜你们结为中国式夫妻”!!!
29 去中国银行存钱,一大哥存了四千张一块的,
验钞机过不了,两个业务员数一上午主管看不下去了,
就跟大哥说:“下次这种情况可以去对面建行存两千。”
大哥镇定的来了句:“在建行存了一万。”!
30 妈妈:阿明,你这学期捡到10次钱吗?
孩子:没有,只捡到一次。
妈妈:那你怎么会有10张拾金不昧的荣誉卡?
孩子:我把捡到的100元换成了10张10元。
31 早上睡着正香,
媳妇用力把我晃醒说:“快起来,我爸来了。”
我一下醒了,手脚熟练的把衣服一抱,滚到床底,顺便把鞋也收了进去。
媳妇蹲下无奈的说:“快出来!咱俩都结婚半年了。”。。。
32 妈妈不在家,只有爸爸和狗狗,中午爸爸煮了面条,
蹲在我家狗狗面前说:“今天就咱爷俩了,对付吃口面条吧。”
然后就把自己碗里的面条往狗狗饭碗里挑,一会发现自己的不够吃了,
又从狗碗里往回挑。吃的时候才想起来!
33 现在的相亲节目真牛B,讲几句话就能在一起了。
比一夜情还快。
一夜情还要摇个一晚上的骰子,喝的死去活来的 。
34 前两天去医院,挂的专家号。
医生看了下,然后告诉了一下病的名称,就给我开了药。
在开药的过程中,我问这是什么原因引起的。
医生来了一句:“回家百度去!”
35 这年头, 干爹干了老公的活,
小三干了纪委的活,
城管干了地痞的活,
教授干了流氓的活,
医生干了杀手的活,
网友干了媒体的活,
主持人干了赵本山的活,
临时工干了正式工的活 ,
连黄灯都干了红灯的活!
36 疼就喊出来吧
华佗为关公疗毒,用刀刮骨,悉悉有声。
帐上帐下见者,皆掩面失色。
关公饮酒食肉,与马良交谈弈棋,仿若全无痛苦。
须臾,血流盈盆。关公镇定自如,指棋盘对马良笑曰:“将死。”
马良伏地大哭:“公侯,疼就喊出来吧,咱下的是围棋。。。”
37 昨日坐车回学校,旁边坐一丝袜美女,
高速上丝袜美女睡着了靠我肩膀持续30分钟,我一动不动。
丝袜美女醒来对我说声:“不好意思。”
我呢?怎能放过她,艳遇有木有?
我说:“美女,你靠我肩棒30分钟,我一动没动的,交个朋友吧!”
美女说:“一晚上300,干不干?”
然后我一直沉默到下车。。。
38 一哥们在公安局工作,查我的开房记录,
然后打电话告诉我:“你很老实嘛!”然后我脑袋抽筋,
说了一句你查查你女朋友的。
然后这货从此没理过我……然后就没有然后了
39 公车上一少妇抱着貌似5、6岁的儿子打盹,
之后大姨妈好像来了,流了好多血,位子上流了好多,
快下车时发现了,估计不好意思,突然大叫:“宝贝,撑住!就到医院了,坚持住啊”
抱着儿子就冲下车了。。。
40 话说那天晚上,我们班一位男同学正在看恐怖小说,
正起兴时语文老师(女),走过来一把给没收了。
第二段晚自习时,老师守我们上自习,闲着没事就拿出没收的小说看,
看完后坐在椅子上许久,这货叫了一个班上的女同学陪她去上厕所了。
41 家里开宾馆的。吧员请假,我替班。
看到一男一女进来开钟点房,女的手机拎着菜还有肉,
当时很是诧异…等退房的时候,
听到女的打电话:“老公我买完菜了,马上回去……”
我知道的太多了…
42 本人是重症监护室护士,
有一个老太太做了全麻手术,
我看了病例是她自己骑自行车摔得右股骨骨折,
我要确认患者是否醒过来,就拍拍她问了句醒了没,
她紧紧的抓着我的手:“就是你撞得我!”
整个监护室瞬间安静了……
43 跟一个女客户在聊天,电话来了,
忘记调静音,紧张,赶紧去口袋里摸电话。
开始聊天,女客户问我的私生活,我说我没有女朋友,
比较喜欢客户这类型的,漂亮有能力,有气质……
大家知道我是违心说的。
谈完回家的路上我看手机谁打的电话,是我媳妇,通话中,时间46分钟了……
44 上学那会,学校里游泳是必修课,
朋友是个胖子,但是不会游泳,怎么学都不会。
到考试的时候,
老师:“预备,开始。”
不到两秒,只听见扑通一声,胖子直接沉底了。
从水漂起来的时候,
只听见老师说:成绩,1米。就是跳出去的那一米。
45 一朋友,喜欢泡妞,
某天搭讪了俩妹子,约妹纸出去吃饭问妹纸意见,
妹纸说要去西部海鲜城,朋友是外地人,
一听这名字觉得好大气,怕钱不够丢人,当时身上有几千块,
又去银行取了一万,结果被妹纸带到了一个小吃店,
吃完结账,总共消费50元人民币
…像这种妹纸真不多了…
46 今天女朋友发我信息:“我爸妈叫你今天晚上来我家玩!”
我想逗逗她,回到:“玩你吗”?
过了半天都没回应,打电话去,结果是被拉黑了。
当时感觉莫名其妙啊!结果发现回她的信息是:“玩你妈”!
47 一个人去买齐白石的画,老板给他拿了一副。
这人说一看就是假的,老板说假的就赔给你十倍的价钱。
这人想想也行,就买了。
后来拿给专家鉴定,果然是假的。
他去找老板,老板说这就是真的,后来这人都要报警了,
只见老板悠悠拿出身份证:齐白石。。。。
48 女生宿舍,甲正在在换衣服,
乙惊讶地问甲:“你的胸怎么变那么小了?”
甲回答:“最近学习累的啊!”
话音刚落…
就听远处悠悠的传来丙的声音:“这么说,你是绞尽乳汁的在学习么?”
49 就刚刚,我明明放在茶几的一百元不见了,
家里就妹纸我还有六岁小外甥,
我问他,宝贝见茶几上的一百元没?
外甥答到:“小姨,那个钱上面写着2008年。我看着过期了就丢马桶用水冲了。”
50 某企业引进一条香皂包装生产线,
结果发现经常有空盒流过。
厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。
一乡镇企业遇到同样问题,农民工花90元买一大电扇放在生产线旁,
有空盒经过便被吹走。
启示:知识很重要,能吹很实用!
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