sheve

本人洗车妹一枚。。。。。。今天来一大叔前面车头给擦一块，遂问老公怎么办？？？老公问怎么弄的。。。答曰：上面蹭到漆了，我用钢丝球擦的。。顿时我俩觉得天雷滚滚。。。钢丝球擦的。。。。。。。。。。。。



今天上课坐在两二货中间，期间左边那货向右边的吹了一口气，谁知右边这货反应如此之大，，捏着鼻子喊道:"咋这么臭，你是不是早晨吃屎了，"谁知左边那货顺口骂道"尼玛，吃屎也是吃的你的…"此刻，lz坐在中间那个泪奔呀，



今日课堂遇屌丝教员一枚，全系二分之一睡觉，还有一小半萎靡不振，背景差不多就这样，我坐第一排补觉，隐隐约约听到教员自言自语说到，唉，现在年轻人不给力，春天万物复苏，阳光灿烂，是个交配的好季节，怎么就都萎下去了呢，我尴尬的看着他，他却一本正经对我看什么看，再看打爆你的蛋，我吓得赶紧装睡，割了他的蛋吧



我和老婆还没结婚，我两特别懒，不愿做饭更不愿洗碗，背景，哥哥。。一天晚饭后，我躺床上玩电脑，二货老婆躺在我身边说”老公，咱要个小孩吧’’我放下电脑，搂着她说‘’好啊‘’然后二货老婆来了句，“那以后就可以让他洗碗了”…情何以堪啊…



今天打球打累了，打的天昏地暗的，人神不分了，回寝室少上了一层楼直接进错了寝室，一进去直接衣服裤子一脱就往床上爬，上了床后发现床上居然还有一个人一脸惊恐的看着我，这才发现进错寝室了，飞一般的拿起衣跑了。第一次发求过！





今儿与男友聊起主题宾馆的话题，他说那种宾馆里有类似医院、警察局、教室等制服情趣主题房间。我在表示惊奇的同时遂问：＂如果咱们去，你会选哪个主题？＂那二货一本正经道：＂我会选个带手铐的电脑房，进去就先把你拷起来，然后我去玩电脑......＂



闽A-HA86※ 的车主，麻烦您别老和我比速度了，超过我又等我下，超过我又等我下，你要知道你可是 凯迪拉克， 我只是 卡车拉货 啊。伤不起啊，不带这样炫耀的。



。。。。有一天坐公车前面一对情侣打情骂俏中 。 女:你喜欢我什么呀 男: 傻瓜 我喜欢你的纯洁呀。 女 小娇羞状轻捶男生胸膛 。结果一到站两人就携手直奔机关宾馆。。。。。。是不是我把纯洁理解错了



说个自己初中的事儿。有次二货同桌买了本参考书拿我面前得瑟：“我这本书值200块，现在100买给你要不？”我一脸鄙视：“你这破书最多20！”那二货：你确定？我：确定肯定以及不否定。然后二货当着我面从书的夹层里抽出200块，，我：……



以前，我天真的嘲笑那些搞笑视频里会直挺挺撞上玻璃大门的人类们，现在，我开始懂他们，那种半张脸痛一天，还围着玻璃找入口的痛苦，你们这些凡夫俗子们是不会懂的！！！让我哭会儿去



分享一个搞笑的！。。。标准割。。。！一次战友聚会喝酒！一个战友跟我说我们慢点吃一会给大家介绍个新朋友马上到！那哥们很能喝！！此言一出大家都不敢怎么喝了就都在隐藏实力！准备后发制人！等了一会那哥们风尘仆仆的过来了！说：不好意思兄弟们来晚了！我自罚三杯！我说陪一个他都不干！拿着杯子就喝！二锅头呀！50多度有木有！这气场一下子把我们都镇住了！心想还好刚才没怎么喝！结果这货说喝得有点猛先到旁边休息一会！然后就一直睡到我们吃完！喊都喊不起来的有木有啊！！现在想起来还觉得那哥们真可爱！



小孩是不能欺骗的，，，，割，，，我侄女4岁，大多都是我代，星期天代他去洗澡，不巧大姨妈来了，我侄女天真的说小姑姑你屁屁怎么有血，烂了吗，当时站我旁边的大婶就笑屁了，我点点头，侄女又说是不是你不听话屁屁就烂了就得用纸，我又点点头，等晚上回家睡觉我给我侄女换睡衣发现他用了我的卫生巾，我侄女委屈的说他今天不听话了....



寝室一奇葩，特爱穿越火线，总是整天宅寝室玩不上课，一晚上他梦语:小道转角，赶紧占领，转A平台。很大声，把我都吵醒了，早晨起来我就说他要不要这样瘾大，结果他幽幽的来了句:你不懂，这是职业精神，白天练技术，做梦练意识，。直接跪了。





。。。。。。。有一天和男朋友吵架 在巷子里对视良久无语 。 突然 从马路上走近一个人 一近看发现是同事 他大喝道你们在干什么见不得人的事呢 。
二货男朋友面对我侧对他悠悠的来了句 。 我没钱了 生下来吧。 。。生下来吧。。吧。 这思维太强大了。我的清白呢









今天上专业课，讲的是供电技术，从这里割了吧，，，当老师讲到高压电弧的常用灭弧式时，我不知道是哪根筋不对，喊了声，独孤九剑破剑式，我永远也忘不了当时那一教室人发自肺腑的笑声，，，，苦逼的我恨不得找个地洞钻进去。









大二一天在食堂，见到俩穿着火辣的极品妹子，，，哥不是传说，，，，妹A说知道海水为什么是咸的么？妹B说不知道。LZ正寻思着盐啊恶补着各种化学成分。妹A，因为鲸鱼GG射一次有一立方米，而蝌蚪是咸的。。。。我擦，一口老血！！！！！







苦逼快递员一枚，常年上班，不知时代是几时。今天照常送快递，碰到一个打电话说现在不在家的，让我等,劳资等了两个小时。最后告诉我让我晚上再过去!晚上过去后打电话就是不接,在楼下等了一个多小时。最后急了就走了，回到家他就发短信过来说愚人节快乐。你说我是把他快递扔了呢还是扔了呢?过十就扔。

今天和老公吃完饭，老公眼神示意我把纸巾递给他，我忙狗腿的给老公递上纸巾，一脸谄媚的说“大爷，您是要擦哪？”老公白我一眼，一脸不屑的说“擦腚！”然后接过纸巾擦了擦自己的嘴……  





真实糗事，今天到某学校行政科修电脑，刚修不久，一老师神色慌张的跑进来，有点带哭腔的说"罗主任，怎么办，我把早上没收的两个学生IPhone弄丢了。。。”丢了……了……  



刚教会老爸网购，看到他跟卖家的一段对话
爸爸：＂要多久时间可以送到＂
卖家：＂三天左右＂
爸爸：＂能快一点么＂
卖家：＂可以发顺丰，但要补运费＂
爸爸：＂运费怎么补？＂
卖家：＂亲，价格改好了您点击付款就OK＂
爸爸＂OK在哪里？＂  





今天在公交车上捡到一份高二的数学试卷，上面写着李莫莫69分，lz看了一眼，特么也太简单了，考成这副鬼样子，于是我掏出一支笔就开始做。五分钟后，我把试卷撕了.....





愚人节。。我一妹子发了条短信说她手机没电了，让我打她公司座机。还发了一电话号码。。。
我也没细想今天是4.1。就打过去了。。。电话那头：您好，欢迎致电xx精神病院。。精神病院。。。我勒个去  







憋好久了说出来让你们感受下..
我!怀!疑!楼!上!就!是!一!个!动!作!片!的!拍!摄!现!场!
每次都是在我下晚自习跟我老娘吃晚饭的时间开始!!! 你至于叫这么夸张吗美女!!! 你至于也跟着一起叫这么夸张吗帅哥!!! 我老娘每次故意把电视声音放大!!! 我不尴尬吗!!!

清明节去上坟 割了...不割不给过.....正在买冥币，老板推荐说：给买个汽车烧下去吧 ，现在烧手机过时了。 正打算买不买的时候，旁边一美女说：下面要查车怎么办？又没驾驶证。就在此时老板说：放心吧 ，没有烧交警的...烧交警...交警.....



楼主汉子，与一个兄弟关系很好，经常去他家吃饭什么的。一次吃完饭闲聊，他妈说，要你是女的就好了，这样我儿子的终身大事就解决了。～～割了兄弟那二货JJ～～之听他幽幽说了一句，不是女的也行 ，也行…………


学校厕所老坏～～割掉还是不割掉 一天和哥们去厕所 完事冲一下 只听嘭的一声一块粑粑从他的档下飞过 呲～～糊在了墙上 永远忘不了他那惊悚的眼神。。。







有人问我外号为什么叫蛤蟆，我说，有多少人是蹲下去的时候双脚脚跟不能完全着地的？我就是……高中的时候在学校上厕所，蹲太久受不了了……于是双手撑地…………



对面一个店铺欠了3000房租没交跑了。后来让他老婆来拿搬东西回去。房东看见了。就跑来破口大骂。你们不交房租就算了。电费还欠了五百多。那女的说。我真没带钱。房东就一把抢过她的钱包。翻开看只有几个硬币。女的就说。你看。我真没钱吧。只有几块坐公交车的钱。房东怒了。说。你们这么不要脸。我也不要脸一回。捞了那几个硬币摔门而去。我就傻了。。。。



家有二货一枚，今天摸摸我的脚说，媳妇，你这小脚太小了，我以为他要夸我三寸金莲之类的，谁知这货接着来了句，跟你的大粗腿根本不匹配啊，匹配你个头啊，别拦着我，我要灭了他



第二次不割…吃完饭后和老爸一起看电视，我一时脑抽的问他：“你这一辈子做过的最幸福和最痛苦的事是什么？”老爹点了只烟苦大仇深的盯着我说：“睡了你妈然后生了你！” ………我，我是无辜的啊！



都说光看不发掉人品...割了公交公司的！天杀的公交车上面 的LED屏，师傅们你们就不能把坏了的LED屏修好吗？11路就剩下个1，哥着急坐车看成1路了！已近两次了，不能再坑哥了！



刚跟一女同学去吃麦当劳，巨漂亮！点餐的时候一小孩过来直接冲她叫妈妈..她急了冲我大喊道‘我还是处女！’..你说我是不是知道了点什么....



刚才的，，我在厕所蹲号，舍友很憋的来到厕所旁，一推门发现里面有人，那货问撕扯着问，是谁！快出来啊？我说是我。。他说，噢～～是本人吗？！，，，亲～什么叫是本人吗？我拉屎还是请别人替啊～～憋出内伤～





话说，公交车上，身后站了一对情侣，妹纸怎么割。。。。忽然女的尖声大叫，男友问怎么了，女的说:“有一只虫子爬我手上了，我吓死我了，我用力一甩，不知道飞哪了！”我抬头一看，你妹啊！甩我胳膊上了，然后我就很淡定的把虫子扔到地上！然后我瞬间就明白了，为什么单身！那是因为不会尖叫，太爷们！啧啧～屌丝啊 ！屌丝举个手O_o


好吧，发个四年前的…爱割割…LZ地道农村娃，那会刚毕业，某公司干设计，跟老板出去看地方，坐副驾驶，快到一路口，遇交警，老板让赶紧系安全带，lz正发呆中，听后慌了，因为尼玛我从没系过，情急之下，拉起带子从头上套了过去…过了交警，看到老板的安全带和他那眼神…买表！我特么没系过有错么！从没过十，开心了给个笑脸，多么痛的领悟啊……


班里的一个女生胖了，把头发散下来遮脸的两边，但是双下颌遮不住，很苦恼。旁边的迪哥说：＂遮脸散头发，要想挡双下颌只能留络腮胡了！＂周围人：＂。。。＂



刚看到一个认不出他爸管他爸叫哥们儿的，我也说个我自己的，LZ女 性格比较爷们儿 不割了吧，有次和朋友去吃烧烤 看见对面那桌几个吃烧烤的人很面熟 想了半天 我突然很大声的说，哇艹，那不是我爸吗，刚好我爸看到我了，回家等着挨揍吧！



楼主女，师范专业，女多男少。毕业酒会，男生们挨个儿拥抱女生，相拥而泣。一个男生对我说：“这辈子就这么个时刻可以同时抱这么多女生，平时只能幻想这种场景，终于梦想成真了。”我脑残地问了句：“那你平时撸的时候，想的是班里的哪个女生？”此时，他正拥抱着我，我明显感觉他僵住了。。糗百，还我节操！！楼主四年清纯的形象瞬间全毁！！大学4年，糗龄2年，遗憾，从未过十。。圆我愿望吧？



发个和闺蜜的。。。没的割。。。小妮子快生了，我摸着她圆滚滚的肚子说:你妈是坏蛋，出来之后跟我走哈！！！这二货斜了我一眼:儿子你可想好了，跟她没奶吃。。。没奶吃。。。未婚未育的妹纸伤不起啊！！！！



发个以前的，真人真事，，，lz在公交车上，这时上来一个大叔，一只手拿烟，另一只手拿着手机，车开动了之后司机发现大叔还点着烟，就让大叔把烟扔了，大叔看了看烟，又看了看手机，噗，，，就把手机扔出去了，然后一看烟还在手上，就大叫:“师傅！刹一脚！刹一脚！”lz憋到内伤。



本屌有一关系极好的二货基友XX，二货极爱踢足球，有一次一起出去喝酒，都喝的有点多，回家路上本屌捡了块砖头，无聊中对天空一扔，大叫到：‘XX，头（头球）一个。。。。。’然后，我们就没有回家，直接去了医院。。。



本人新手，五一过后，学校午睡时间延长了。有一个妹纸睡得很香，不知不觉已经下午第一节课了。英语课，妹纸还在睡呢，老师也不管她，讲课中，这不是gc。gc过了会这妹纸醒了，来了句，好好的午睡课，讲什么英语呀......留下老师幽怨的眼神



在闺蜜家借宿。。。背景哥哥。。。晚上一起看杂志，看到说早上九点不吃早饭小肠们就开始自动重新吸收大便，等于吃屎。第二天早上八点半，被闹钟闹醒，俩人还是不想起床。等懒到八点五十八，只见闺蜜秒杀进厨房，从冰箱拔了快饼干，冲回床边，得意滴对躺在床上的我咬了一口，然后问“屎好吃么”。。。



老公是个胖纸。去年夏天决心减肥，我一直监督。一个暑假瘦了30斤。老公的电脑开机是人脸识别，电脑都不认识他了。今天老公突然对我说，媳妇 我发现我胖了。我问怎么呢，他说电脑又认识我了。汗。。。。过了吧 第一次发。。。。



发个真实热乎的。大神给过。
一九岁小男孩要脱衣服，他妈妈（一糗友）就逗他:快脱光了，我拍下来给发到网上去。孩子直接道:你个流氓，色狼，不要脸的屎壳郎。(小子你也要糗友吧)





有一天晚上把儿子哄睡之后和老公为了鸡毛大点的事吵起来，LZ一气之下摔门跑回娘家……背景介绍完…割掉老公祸害人的东西……（这些是后来老公讲给我听的）早上儿子起床老公发现儿子尿床了，问儿子你尿床啦？儿子东张西望的问他爸 妈妈捏？妈妈是不是被我尿冲跑了…冲跑了…手机码字就指这个过十了









lz高中妹子，今天跟舍友打赌输了，后果是…站在宿舍二楼阳台，挥舞着大段卫生纸，冲人来人往的楼下大喊了三声:大爷好久不见，上来坐啊~…我艹！







坐我前排的是两个二货同学，，，，布吉岛哥是什么意思，，，，今天早上 听他们在讨论各自的祖先是谁....李姓朋 友特自豪的说，我祖宗可是李世民！另 一唐姓朋友更自豪，更有底气的说，我 祖宗可是唐太宗！……唐太宗……唐 太 宗？……本人顿时一个劲地诧异，难道唐 太宗和李世民是两个人？？？





今天遇到2b司机……单位组织坐大巴去扫墓，结束后领导先去附近饭店安排用餐，我们坐大巴过去，上车后司机一边与大家聊天一边开车，十几分钟后突然问我们要去哪里？我们惊呼你不知道啊，就在马路对面!还一直以为领导饭前又有安排呢，N公里开过去了……



刚刚从厕所出来，对室友总结到：上厕所不急的是先出小便再出大便，急的是先出大便再出小便，啧啧。室友回到：更急的是先出大便再脱裤子。





好友看跑酷学会了用前滚翻来卸力！﹞。。。。一日走走道摔了个狗吃史。。倒后深思了数秒，向前又滚了一圈-_-||路人笑了。  







lz睡觉时有时候会猛的抖一下。。。。。。今天上语文课，在睡觉，因为天气变化快穿的有点少，于是用杯子接了热水用手拿着睡。正当熟睡时，手突然甩了一下，杯子直接甩飞了好远。。。尼玛，那个尴尬啊！  







今天去吃泡泡火锅。我没带现金。人家不能刷卡！我说我没钱。老板说别逗了！！愚人节也不能吃霸王餐啊！啊！！！啊！！  







今天看同事头发很飘逸 像烫过一样 我就随口问了一句 “呀！庆哥头发烫的不错啊” 这厮顺口就“烫个jb头啊。路上风大吹得了” 这时身边幽幽飘来一句“确实是个jb头”。。。。。周围同事全都憋到内伤







我们宿舍属于上世纪五六十年代的老宿舍 睡得床都是那种上下铺并且很破的铁床 都是一个人动一下 跟他同铺的人会感觉到强烈震动的那种…………没有媳妇 随便吧………… 昨晚我上铺哥们在那sy 弄得床跟地震似的-_-|| 我闲着没事 就在那数他撸的次数…… gc是我数着数着 跟数羊似的睡着了o(╯□╰)o


班里的一个女生胖了，把头发散下来遮脸的两边，但是双下颌遮不住，很苦恼。旁边的迪哥说：＂遮脸散头发，要想挡双下颌只能留络腮胡了！＂周围人：＂。。。＂



刚看到一个认不出他爸管他爸叫哥们儿的，我也说个我自己的，LZ女 性格比较爷们儿 不割了吧，有次和朋友去吃烧烤 看见对面那桌几个吃烧烤的人很面熟 想了半天 我突然很大声的说，哇艹，那不是我爸吗，刚好我爸看到我了，回家等着挨揍吧！



楼主女，师范专业，女多男少。毕业酒会，男生们挨个儿拥抱女生，相拥而泣。一个男生对我说：“这辈子就这么个时刻可以同时抱这么多女生，平时只能幻想这种场景，终于梦想成真了。”我脑残地问了句：“那你平时撸的时候，想的是班里的哪个女生？”此时，他正拥抱着我，我明显感觉他僵住了。。糗百，还我节操！！楼主四年清纯的形象瞬间全毁！！大学4年，糗龄2年，遗憾，从未过十。。圆我愿望吧？



发个和闺蜜的。。。没的割。。。小妮子快生了，我摸着她圆滚滚的肚子说:你妈是坏蛋，出来之后跟我走哈！！！这二货斜了我一眼:儿子你可想好了，跟她没奶吃。。。没奶吃。。。未婚未育的妹纸伤不起啊！！！！



发个以前的，真人真事，，，lz在公交车上，这时上来一个大叔，一只手拿烟，另一只手拿着手机，车开动了之后司机发现大叔还点着烟，就让大叔把烟扔了，大叔看了看烟，又看了看手机，噗，，，就把手机扔出去了，然后一看烟还在手上，就大叫:“师傅！刹一脚！刹一脚！”lz憋到内伤。



本屌有一关系极好的二货基友XX，二货极爱踢足球，有一次一起出去喝酒，都喝的有点多，回家路上本屌捡了块砖头，无聊中对天空一扔，大叫到：‘XX，头（头球）一个。。。。。’然后，我们就没有回家，直接去了医院。。。



本人新手，五一过后，学校午睡时间延长了。有一个妹纸睡得很香，不知不觉已经下午第一节课了。英语课，妹纸还在睡呢，老师也不管她，讲课中，这不是gc。gc过了会这妹纸醒了，来了句，好好的午睡课，讲什么英语呀......留下老师幽怨的眼神



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老公是个胖纸。去年夏天决心减肥，我一直监督。一个暑假瘦了30斤。老公的电脑开机是人脸识别，电脑都不认识他了。今天老公突然对我说，媳妇 我发现我胖了。我问怎么呢，他说电脑又认识我了。汗。。。。过了吧 第一次发。。。。



发个真实热乎的。大神给过。
一九岁小男孩要脱衣服，他妈妈（一糗友）就逗他:快脱光了，我拍下来给发到网上去。孩子直接道:你个流氓，色狼，不要脸的屎壳郎。(小子你也要糗友吧)





有一天晚上把儿子哄睡之后和老公为了鸡毛大点的事吵起来，LZ一气之下摔门跑回娘家……背景介绍完…割掉老公祸害人的东西……（这些是后来老公讲给我听的）早上儿子起床老公发现儿子尿床了，问儿子你尿床啦？儿子东张西望的问他爸 妈妈捏？妈妈是不是被我尿冲跑了…冲跑了…手机码字就指这个过十了









lz高中妹子，今天跟舍友打赌输了，后果是…站在宿舍二楼阳台，挥舞着大段卫生纸，冲人来人往的楼下大喊了三声:大爷好久不见，上来坐啊~…我艹！







坐我前排的是两个二货同学，，，，布吉岛哥是什么意思，，，，今天早上 听他们在讨论各自的祖先是谁....李姓朋 友特自豪的说，我祖宗可是李世民！另 一唐姓朋友更自豪，更有底气的说，我 祖宗可是唐太宗！……唐太宗……唐 太 宗？……本人顿时一个劲地诧异，难道唐 太宗和李世民是两个人？？？





今天遇到2b司机……单位组织坐大巴去扫墓，结束后领导先去附近饭店安排用餐，我们坐大巴过去，上车后司机一边与大家聊天一边开车，十几分钟后突然问我们要去哪里？我们惊呼你不知道啊，就在马路对面!还一直以为领导饭前又有安排呢，N公里开过去了……



刚刚从厕所出来，对室友总结到：上厕所不急的是先出小便再出大便，急的是先出大便再出小便，啧啧。室友回到：更急的是先出大便再脱裤子。





好友看跑酷学会了用前滚翻来卸力！﹞。。。。一日走走道摔了个狗吃史。。倒后深思了数秒，向前又滚了一圈-_-||路人笑了。  







lz睡觉时有时候会猛的抖一下。。。。。。今天上语文课，在睡觉，因为天气变化快穿的有点少，于是用杯子接了热水用手拿着睡。正当熟睡时，手突然甩了一下，杯子直接甩飞了好远。。。尼玛，那个尴尬啊！  



lz男，今天，，就刚才，一个女性朋友问了我一个问题：你有卫生巾么？呃，当时我就震惊了，转而一想，这是一个挑战啊，于是我答到，我的日子还没到，，，汗...



周末的时候，公交车上人爆满 ，上来一对母子，小正太看没有座位说：谁可怜可怜我妈妈给她让个座啊，我妈妈屁股流了好多血......



老爸近几年养了好多花，但纯属瞎养，都是看见亲戚家有啥就非得要一盆，一次一个叔叔来我家，发现我们家一盆兰花在阳光下暴晒，心疼地说：哥啊，兰花不是应该在幽暗的角落养的吗？我爹就很骄傲的回了一句：嗬！我非得好好改改它这个习性不可！！后来，后来，我们就再也没有见到过那盆花了



就在刚刚出学校吃午饭的路上，听见了2个神对话！下面我就用甲和乙(因为我也不认识)甲说:你再这样下去活该你要挂科！ 乙:我要是挂科我就送条烟给老师…… 甲:送烟就让你过？ 乙:让你也挂科！



今天去吃泡泡火锅。我没带现金。人家不能刷卡！我说我没钱。老板说别逗了！！愚人节也不能吃霸王餐啊！啊！！！啊！！  



刚刚发生的，天津今天的温度是31度，一个二货同事说她还穿着棉裤，我弱弱的问了一句不热吗！这货来了一句我不知道啊，去年也不知道热不热，后来中暑了，才把棉裤脱了的！



初中一哥们儿长的比较老成，一天放学后我们一帮同学在路边集合准备去打篮球。见一女的把该哥们儿叫到一边不知道说什么。回来后兄弟们起哄:"喂，XX，刚才那是谁啊说那么亲热?别说是你妹啊!＂哥们儿瞪我们一眼回道：＂那是我妈!＂这么多年过去了，我一直没想明白他到底是不是亲生的。





今天朋友受伤，需要住院......割了我的嘴........我帮他在医院里忙里忙外，头忙晕了，拿着单子去住院部，前台护士姐姐好漂亮，我一边把单子拿给她、一边看着她，一激动就说：＂开个标间。＂护士笑了：＂这不是酒店。＂我脸红了.....真的红了...




楼主妹纸………方向感超强，从不迷路。好多路痴妹子朋友就问我啊:你怎么不会迷路呢？怎么做到的呢……#…割…#……我能说我小时候经常被我妈弄丢然后自己找回来吗？我能说我妈妈经常把我和她一起弄丢我带她找回来吗？我能说我妈妈经常开车把自己弄丢，我做公交找她把她带回来吗？这这这……要是路痴我早就路边要饭去了



下午喝粥...................嗝.................老妈给我一馒头,我说我不想吃...结果老妈说,你喝了粥老上厕所,吃些馒头把水分吸掉些...........吸...掉...些  







最近喜欢上了羽泉翻的狂流，于是就经常不分时间，想起来就是一阵狂吼。～～～格格～～～ 今天，愚弄了一个小友之后，心情忒爽，于是又是一阵狂吼。一同事满脸陶醉的听完，然后特认真的对我说“你明天去对着取款机唱歌吧”我说为什么啊？他说，这样，取款机就能往外吐了。。。。吐了。。。你玛，屌丝伤不起啊  







真实的故事，宿舍一妞不想上晚自习，打电话给班主任撒谎说自己生病在医院输液要请假，班主任一口答应了，那妞高兴的不行，然后班主任说，你回来的时候顺便来一趟我办公室。。。。哈哈不说了，她现在正在拿十字绣的针往手背上扎眼儿= =。。。。







世界上最让人生气的事情就是，你跟老公生气闹脾气，闷闷不乐睡不着，过了五分钟你身边传来了他打呼的声音。（老子真尼玛想弄死他！）  







语文老师是个老头，一直都讨厌我们班，，割一割二，，刚刚又发火了，当他吼完：你们就是一群蠢猪！的时候我旁边睡的迷糊的二b一句：傻瓜，我们都一样。。一样。。我看到老师由红变紫的脸……  







晚上在寝室复习。…… 割割你个高考…… 二货好友用颤音唱着王力宏的 say good Bye。 我就说，别唱了，难听还伤嗓子。 然后，我下床的妹子就问了句“xx姐，你唱的是萨顶顶的歌吗？” 第一次发，见谅~



扣扣上的说说，不知道有木有人发过。 割一哈。 林志颖对郭德纲说“再不疯狂我们就老了”。 郭德纲对林志颖说“你再不老我们就疯狂了”。



说个小时候的，内时候在外婆家，有一天家里没有大人，只有我跟表弟在家，然后我们就玩过家家，我做妈妈，还有个布娃娃是宝宝，表弟就是爸爸，然后外婆舅舅舅妈回来了。表弟告状，说:姐姐今天还把毛巾塞衣服里装奶子，艾玛，当时那个丢人啊，气急败坏的说:你不是说保密的么，叛徒！表弟振振有词:那谁让你不让我塞的，谁让你不让我做妈妈的，现在想想，弟啊，姐真的错了



今天看同事头发很飘逸 像烫过一样 我就随口问了一句 “呀！庆哥头发烫的不错啊” 这厮顺口就“烫个jb头啊。路上风大吹得了” 这时身边幽幽飘来一句“确实是个jb头”。。。。。周围同事全都憋到内伤







我们宿舍属于上世纪五六十年代的老宿舍 睡得床都是那种上下铺并且很破的铁床 都是一个人动一下 跟他同铺的人会感觉到强烈震动的那种…………没有媳妇 随便吧………… 昨晚我上铺哥们在那sy 弄得床跟地震似的-_-|| 我闲着没事 就在那数他撸的次数…… gc是我数着数着 跟数羊似的睡着了o(╯□╰)o



以前看到中国女跟外国男走一起。。想的是这女的真牛。。英语那么好！现在看到中国女跟外国男。。想着的是这女的真牛B。。这都受得了。。哦NO。。节操。。你去哪了

今天课间，班里一女同学痛经，趴在桌子上，一二货跑她后面踢了那姐们一脚，姐们暴怒反身来了一肘击，正中二货要害，那哥们做痛苦状，那女生哼了一声:带着你的要害，离我远点。……全场爆笑


放假跟二货闺密窝在家里。没有怎么割。她手机没电了到处找充电器。才发现充电器在椅子下面被压弯了。然后就看见她一直在摸那根线。我问她干嘛不充电。她说。它弯了我想把它撸硬了再充。撸硬了。。。