chienge1247

1 夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”
老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。”

2 妻子抱怨丈夫说：“谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。”
丈夫回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。”

3 小猴：据说人类是由我们进化的，都是亲戚，他们为啥冷落我们？
猴妈妈：小孩子懂什么？我们和人类虽然有些裙带关系，但已经是远房亲戚了，我们一穷二白，谁睬我们啊？

4 小鸟：妈妈，我们为什么不能出门，老待在笼子里？
鸟妈妈：门一开出去了，就得自己去觅食，那多辛苦啊，还是在家好好呆着吧，不自由没什么，有吃有喝才是硬道理！

5 老师：“小明，鸡飞蛋打是什么意思？注意要多从字面上理解。”
小明：“鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。”
老师：“那杀鸡取卵呢？”
小明：“这个简单，就是剖腹产。”

6 情人节与清明节是一样的，都是送花送吃的，说一大堆哄鬼的话，然后放炮走人。。。

7 一次上英语课，老师提问小华：“kiss的中文翻译是什么？”
小华摸了摸脑袋回答不出来。这时，小华的同桌给小华暗示，做亲吻状，“波”的一响，全班同学爆笑不止。

8 某人有一天肚子疼，急急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天的劲，砰地一声，放了个巨响的屁。
然后就听到隔壁坑的哥们：我擦。。。。。
当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了。

9 在女人眼里，成熟没钱的男人是父亲，成熟有钱的男人是舅舅，不成熟又没钱的是儿子。

10 从前有一个女子，每天必须吃醋，否则就会昏迷不醒。她的丈夫求助于得道高僧，得知一个醋瓶修炼成妖，跑到了她的体内，想要治好这个怪病，就要用盖子把醋瓶盖上，用咒语封印起来。男子历尽千辛万苦，终于找到了那个叫做“戒指”的瓶盖，戴到女子的手上，那段咒语，就是醋妖最怕的承诺。
11 一小孩特淘气，他舅舅教育他，说：在这样下去，我看你是没救了。
小男孩：你不在这儿吗，你怎么说我没舅了。

12 一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一条腿露在外面。
小兔子看见了，不解地问：“为什么把腿露在外面？”蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊它一跤！”
第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故？
蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给大象献血去。”
没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留它一个在那抽血，足够。”
第三天兔子赶来问蚂蚁：“那大象活了吗？”

13 有架F15为B52护航，长路漫漫，闲极无聊。
于是F15的飞行员操纵飞机绕着B52来了两个机动动作，
并通过无线电问对方：“伙计，看我的小鸟多能干，你那家伙能干的她都能干。”
B52：“是吗，那我就做个动作你学吧。”
F15：“OK！”
几分钟后，F15见B52未有任何变化，于是又问到：“伙计，你干什么了？”
B52：“我关了两台发动机，现在轮到你了。”

14 有人发了个微博，
　　建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份，
　　比如我是岳阳巨蟹鼠。
　　然后下面有人弱弱的回复一条：大家别笑话，我是开封处女鸡。

15 以前和一个女孩刚好上，叫我qq对其隐身可见，
　　第二天早上去她楼下等她吃饭，
　　下来后拽着我的袖子开心的问：“对了，你设没？你到底设了没啊，哎呀，
　　你咋了不说话？你昨天晚上到底设了没？”

16 一姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。
　　司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。
　　女孩放声尖叫。
　　“停下！停啊！”
　　“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”
　　“我不是说这个！你把计价器先停了好么？”

17 　　青蛙荣获诺贝尔自然科学奖。
　　领奖时，青蛙感慨：“我用青蛙王子的网名上网，MM们纷纷约我见面。
　　谁知道见面后，会发现那么多灭绝的恐龙。感谢网络！”

18 女：“呵呵，你真幽默！”
　　男：“大家都那麽说！”
　　女：“你真不谦虚。”
　　男：“错！是我不虚伪！”
　　女：“你好自恋！”
　　男：“错！我是自信！”
　　女：“我服了你…”
　　男：“我60公斤，你服的进去麽？”
　　女：……（郁闷中）“你多大？”
　　男：“没法形容，很魁梧！”
　　女：“我是问你年龄。”
　　男：“二二得四，四四十六，十六加八减去四得多少？”

19 一天我在和同学在逛街，突然一个7，8岁的小孩站在我面前，
　　说姐姐你蹲下，我便蹲下了，忽然那小孩把手伸进了我的胸部摸了两下跑了，
　　顿时，我傻了！！！

20 一男士到书店买书。
　　男士：“《幸福的婚姻生活》在哪里？”
　　店员：“该书属于幻想类小说，在第一排。”
　　男士：“《夫妻相处之道》呢？”
　　店员：“该书属于武打类小说，在第二排。”
　　男士：“《理财、购房要义》？”
　　店员：“那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。”
　　男士：“《男人应该是一家之主》？”
　　店员：“这里不卖童话书！”

21 大四时，一日自习完下楼，
　　以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，
　　还大喊：“你竟然来自习了？！”
　　那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：“恩”。
　　四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，
　　那人答道：“大哥，我大一新生，以后不敢了。”

22 一朋友他自习的时候把手机和移动电源放在桌子里，
　　去吃饭回来后发现移动电源被偷了，手机还在，郁闷了好久，
　　他骂道：“你喵的偷我充电器就算了，
　　关键是你瞧不起我手机，这谁能忍？”。。。

23 “你还有钱吗？”我爸问我，
　　“没有了”然后我爸就把手伸进口袋，
　　拿出钱包，把钱包里仅有的两百块拿了出来。
　　然后我的眼泪就忍不住了。
　　“爸，你大男人你钱让老婆没收了就来掏我钱包，
　　你掏就掏吧，为什么全掏走啊？”

24 有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，
　　长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！

25 有一次我们老师问我们的理想是什么。
　　我：“我要当总经理，赚大钱，娶一个漂亮的媳妇，给媳妇买所有她想要的。”
　　老师问另一个女生，女生说：“我要当他老婆。”

26 一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭。
　　点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。
　　兄弟：“小姐，有炒鸡蛋吗？”
　　小姐：“有的。”
　　兄弟：“那有炒鸭蛋吗？”
　　小姐：“也有的。”
　　兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！”
　　小姐（大喊）：“三号桌混蛋一个”。。。

27 今天和老婆互换身份，我做妈妈她当爸爸。
　　宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫：“妈妈我回来了。”
　　我穿个围裙从厨房出来，面带微笑：“bb回来啦？你爸爸出去了等等回来。”
　　等老婆回来的时候儿子哭着对老婆跑去：“妈妈，爸爸他疯了，疯了”。。。

28 神父：“你是否愿这个男子成为你丈夫？
　　陪他吃三聚氰胺奶、注水肉、避孕鱼、明胶囊…直至永远？”
　　新娘：“最毒妇人心，我愿意！”
　　神父：“你是否愿这个女人成为你妻子？
　　为她买镉大米、瘦肉精、苏丹红、地沟油、明胶老酸奶…直至永远？”
　　新郎：“无毒不丈夫，我愿意！”
　　神父：“我以马克思之名恭喜你们结为中国式夫妻”！！！

29 去中国银行存钱，一大哥存了四千张一块的，
　　验钞机过不了，两个业务员数一上午主管看不下去了，
　　就跟大哥说：“下次这种情况可以去对面建行存两千。”
　　大哥镇定的来了句：“在建行存了一万。”！

30 妈妈：阿明，你这学期捡到10次钱吗？
　　孩子：没有，只捡到一次。
　　妈妈：那你怎么会有10张拾金不昧的荣誉卡？
　　孩子：我把捡到的100元换成了10张10元。

31 早上睡着正香，
　　媳妇用力把我晃醒说：“快起来，我爸来了。”
　　我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。
　　媳妇蹲下无奈的说：“快出来！咱俩都结婚半年了。”。。。

32 妈妈不在家，只有爸爸和狗狗，中午爸爸煮了面条，
　　蹲在我家狗狗面前说：“今天就咱爷俩了，对付吃口面条吧。”
　　然后就把自己碗里的面条往狗狗饭碗里挑，一会发现自己的不够吃了，
　　又从狗碗里往回挑。吃的时候才想起来！

33 现在的相亲节目真牛B，讲几句话就能在一起了。
　　比一夜情还快。
　　一夜情还要摇个一晚上的骰子，喝的死去活来的 。

34 前两天去医院，挂的专家号。
　　医生看了下，然后告诉了一下病的名称，就给我开了药。
　　在开药的过程中，我问这是什么原因引起的。
　　医生来了一句：“回家百度去！”


35 这年头， 干爹干了老公的活，
　　小三干了纪委的活，
　　城管干了地痞的活，
　　教授干了流氓的活，
　　医生干了杀手的活，
　　网友干了媒体的活，
　　主持人干了赵本山的活，
　　临时工干了正式工的活 ，
　　连黄灯都干了红灯的活！

36 疼就喊出来吧
　　华佗为关公疗毒，用刀刮骨，悉悉有声。
　　帐上帐下见者，皆掩面失色。
　　关公饮酒食肉，与马良交谈弈棋，仿若全无痛苦。
　　须臾，血流盈盆。关公镇定自如，指棋盘对马良笑曰：“将死。”
　　马良伏地大哭：“公侯，疼就喊出来吧，咱下的是围棋。。。”

37 昨日坐车回学校，旁边坐一丝袜美女，
　　高速上丝袜美女睡着了靠我肩膀持续30分钟，我一动不动。
　　丝袜美女醒来对我说声：“不好意思。”
　　我呢？怎能放过她，艳遇有木有？
　　我说：“美女，你靠我肩棒30分钟，我一动没动的，交个朋友吧！”
　　美女说：“一晚上300，干不干？”
　　然后我一直沉默到下车。。。

38 　一哥们在公安局工作，查我的开房记录，
　　然后打电话告诉我：“你很老实嘛！”然后我脑袋抽筋，
　　说了一句你查查你女朋友的。
　　然后这货从此没理过我……然后就没有然后了

39 公车上一少妇抱着貌似5、6岁的儿子打盹，
　　之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，
　　快下车时发现了，估计不好意思，突然大叫：“宝贝，撑住！就到医院了，坚持住啊”
　　抱着儿子就冲下车了。。。

40 话说那天晚上，我们班一位男同学正在看恐怖小说，
　　正起兴时语文老师(女)，走过来一把给没收了。
　　第二段晚自习时，老师守我们上自习，闲着没事就拿出没收的小说看，
　　看完后坐在椅子上许久，这货叫了一个班上的女同学陪她去上厕所了。

41 家里开宾馆的。吧员请假，我替班。
　　看到一男一女进来开钟点房，女的手机拎着菜还有肉，
　　当时很是诧异…等退房的时候，
　　听到女的打电话：“老公我买完菜了，马上回去……”
　　我知道的太多了…

42 本人是重症监护室护士，
　　有一个老太太做了全麻手术，
　　我看了病例是她自己骑自行车摔得右股骨骨折，
　　我要确认患者是否醒过来，就拍拍她问了句醒了没，
　　她紧紧的抓着我的手：“就是你撞得我！”
　　整个监护室瞬间安静了……

43 跟一个女客户在聊天，电话来了，
　　忘记调静音，紧张，赶紧去口袋里摸电话。
　　开始聊天，女客户问我的私生活，我说我没有女朋友，
　　比较喜欢客户这类型的，漂亮有能力，有气质……
　　大家知道我是违心说的。
　　谈完回家的路上我看手机谁打的电话，是我媳妇，通话中，时间46分钟了……

44 上学那会，学校里游泳是必修课，
　　朋友是个胖子，但是不会游泳，怎么学都不会。
　　到考试的时候，
　　老师：“预备，开始。”
　　不到两秒，只听见扑通一声，胖子直接沉底了。
　　从水漂起来的时候，
　　只听见老师说：成绩，1米。就是跳出去的那一米。

45 一朋友，喜欢泡妞，
　　某天搭讪了俩妹子，约妹纸出去吃饭问妹纸意见，
　　妹纸说要去西部海鲜城，朋友是外地人，
　　一听这名字觉得好大气，怕钱不够丢人，当时身上有几千块，
　　又去银行取了一万，结果被妹纸带到了一个小吃店，
　　吃完结账，总共消费50元人民币
　　…像这种妹纸真不多了…

46 今天女朋友发我信息：“我爸妈叫你今天晚上来我家玩！”
　　我想逗逗她，回到：“玩你吗”？
　　过了半天都没回应，打电话去，结果是被拉黑了。
　　当时感觉莫名其妙啊！结果发现回她的信息是：“玩你妈”！

47 一个人去买齐白石的画，老板给他拿了一副。
　　这人说一看就是假的，老板说假的就赔给你十倍的价钱。
　　这人想想也行，就买了。
　　后来拿给专家鉴定，果然是假的。
　　他去找老板，老板说这就是真的，后来这人都要报警了，
　　只见老板悠悠拿出身份证：齐白石。。。。

48 女生宿舍，甲正在在换衣服，
　　乙惊讶地问甲：“你的胸怎么变那么小了？”
　　甲回答：“最近学习累的啊！”
　　话音刚落…
　　就听远处悠悠的传来丙的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？”

49 就刚刚，我明明放在茶几的一百元不见了，
　　家里就妹纸我还有六岁小外甥，
　　我问他，宝贝见茶几上的一百元没？
　　外甥答到：“小姨，那个钱上面写着2008年。我看着过期了就丢马桶用水冲了。”

50 某企业引进一条香皂包装生产线，
　　结果发现经常有空盒流过。
　　厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。
　　一乡镇企业遇到同样问题，农民工花90元买一大电扇放在生产线旁，
　　有空盒经过便被吹走。
　　启示：知识很重要，能吹很实用！