[短篇] 小笑話60則

1 大学一同学他爸爸跟他说：“你上大学了，爸爸没有别的要求，
　　第一，爸爸工作挺忙，别没事老让我去学校见家长；
　　第二，爸爸还没做好心理准备，不想太早做爷爷”。。。

2 小时候一直不明白，周岁和虚岁的区别！
　　直到舍友说：周岁是从妈妈身体出来的时间，
　　虚岁是从爸爸身体里出来的时间！
　　我顿时内牛满面的懂了…太有才了…

3 老家有几个地痞买了个二手夏利车，
　　天天出来晃悠。一日走到一个十字路口，
　　来了个漂移，突然，副驾驶的车门掉了，
　　当时我们蹲大街的人都石化了，
　　过了几秒种大哥突然打了小弟一下，
　　喊到：“尼他妈不会拉着点”。

4 “昨天有个女孩约我去看电影。”
　　“哇！你答应了么？”
　　“没有” “为啥啊！？”
　　“她居然约我去她家看！不是电影院，没诚意！”

5 昨晚在校园长凳乘凉，附近一对母子，
　　妈妈让小正太打电话问爸爸什么时候回来。
　　估计那边说让你妈妈说，妈妈说：你替我说吧，
　　小正太脸瞬间变得愤怒而严肃对着电话吼道:都九点了你还不回来，
　　你要死在外面啊，你这个混蛋，再不赶紧回来晚上别想上老娘的床，
　　然后啪的挂了。妈妈一脸得意…

6 “阿明那小子，对我们宣称结了婚就洗心革面，
　　 可如今还是个无底酒桶！”
　　“你注意了没有，他的变化还是很大的。”
　　“是吗？”
　　“结婚前他是喝闲酒，如今可是喝闷酒！”

7 18岁：男人是天边的浮云，浮想联翩。
　　28岁：男人是河里的鱼，想捉的捉不到，捉到的又赚小。
　　38岁：男人是野生动物，目光只捕捉年轻漂亮的猎物。
　　48岁：男人？都是浮云啊……

8 小明和朋友一起去动物园玩。
　　走到象栏旁边，小明突然尿急，
　　看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。
　　尿到一半，朋友发现有监控，
　　于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！”
　　小明心领神会。。。
　　大象暴怒，小明卒。

9 赵四小姐从十六岁开始跟张学良。
　　跟一年，属奸情；
　　跟三年，算偷情；
　　跟六十年，便成为千古爱情！  
　　启示：很多事情不看做不做，而看你做多久。

10 某日男友来接小红下班。
　　当小红看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱，
　　就按了免提等待那一声销魂的“老婆”。
　　结果，他粗着嗓子喊：“死胖子赶快给老子滚下来，堵死了！”
　　办公室一下子就安静了。

11 哥们昨晚和兄弟们网吧五连坐撸啊撸，说话间进来五个光头黑西服男，
　　网吧气氛顿时紧张，都以为是社会大哥，遂五人也连坐，竟然也开黑撸啊撸，
　　这不是gc。。10点左右，gc出现，网吧再次冲进一光头，身穿僧袍，
　　把那五个西装光头男的光头依次拍了一边，大喊一声：
　　快点走了，在玩寺门关了！方丈知道就惨了！
　　……方丈……方丈……方丈……

12 LZ女朋友去买衣服。
　　看中一件觉得不错，问老板多少，
　　老板说320，老婆没说话，老板说打折280吧，
　　老婆继续没说话，老板说最低248，
　　老婆仍然没说话，老板说220别还了。。。
　　我们本来就觉得便宜没准备还价呢。。
　　被老板自己不停减价吓愣住了。。
　　老板又来句200拿走不说了。。

13 我有一次去买火车票，代售点还没开门呢，
　　门口已经围了好多人，女士居多，
　　突然有一个男的低头往门口挤，但是都没挤进去，
　　还被前面的女士骂了几句，说他借机吃豆腐，
　　结果那男人说了一句话，所有人都把路让开了，
　　那男的说 .。。。你们不让开我今天就不卖票了！！！！

14 来个高中神级英语老师一日讲题，
　　看到a同学在睡觉，故叫之起身回答问题，
　　第30题选什么？A刚刚睡醒，毫不犹豫得吼了一声选C，
　　老师非常满意得说到非常正确，睡觉还在听课，不错不错。
　　那么我们来看看答案为什么选D。
　　然后全班就沸腾了

15 楼主妹纸，今天开玩笑说一个四十多岁的男同事玊树临风，
　　风流倜傥，人见人爱，那男同事笑说老了老了，不帅了。
　　这时旁边的一姐们儿说：男人越老，味道越好.....我瞬间邪恶了

16 媳妇是银行柜员，整天说“您存多少钱？你取多少钱？”
　　都成职业病了！一天我们下楼卖废品，她看见人家摊上有个磅，
　　就想称称自己多重！站上去以后，职业病犯了！
　　张口就说：”老板，看看我多少钱？”
　　老板一愣，悠悠地说：“对不起，我们不收！”
　　我们不收……不收……

17 下雨天，和老婆吵架了，在公交上听歌，车上很安静。。。
　　突然手机响了“老婆发来短信，分手吧 ”。
　　手机的语音自动把我的短信读了出来。
　　只见全车男女老少向我投来关怀的目光，那个糗啊！！！！！

18 初中的时候刚开始当物理课代表，物理老师喜欢喝茶和抽烟。
　　一天，老师不在，我拿起办公室桌子上的装龙井的铁茶盒，
　　打开一条缝，闭上眼睛，深深的用鼻子吸了一口。
　　MD差点昏死过去，我打开盖子一看，一盒子的烟头和烟灰。
　　那气味，毕生难忘呀！！！

19 早上去买早餐，包子铺的老板站在门口我突然脑残加口误说：
　　老公给我两个肉包一杯豆浆！
　　尼玛老板笑而不语还脸红了旁边的姿娘笑的连豆浆都喷了！
　　关键我还是个男的！你说糗不糗。

20 不怕有问题，只怕没问题。
　　你没问题，我有问题，我早晚会会出问题。
　　你有问题，我没问题，我早晚会是你的问题。
　　你有问题，我有问题，大家都没问题。
　　你没问题，我没问题，可能要出大问题。
　　这么多的问题是什么问题？
　　这是中国式问题，中国式问题是什么？
　　中国式问题就是－你不能没有问题。

21　就在刚刚，上测量课，老师是一个少妇，小腹有点突出。
　　LZ坐前排，老师走到面前讲题，看到老师小腹脑子一抽的拿笔桶了一下，
　　我觉得我是不是要挂科了。

22 朋友把圆通快递大叔的号码存手机里，名字就叫圆通，
　　有次快递大叔给打电话拿包裹，手机响的瞬间被他妈看见了，
　　他妈扯着嗓子喊...儿子，有个和尚给你打电话....

23 和同事打麻将进行中。。。。
　　一朋友围观十多分钟后，问道，你们谁是地主啊？

24 一身黑色装扮戴着鸭舌帽的毕老师上了一辆出租车后座，
　　司机从后视镜里瞧了一眼，惊讶的说道：＂你是不是'''''''＂
　　毕老师微笑着点头道：＂你是第一个认出我的＂
　　司机一拍大腿：＂卧槽，还他妈会说中文＂

25 baby看到她妈妈将超市里的东西藏在衣服里就问妈妈：
　　妈妈，你为什么不把东西放在篮子里呢？
　　妈妈：这样省塑料袋啊

26 一个老大爷坐公交，自带小板凳坐在车尾部的过道里面了，
　　司机一脚急刹车，老大爷直接从车后面射到司机旁边的投币箱上了！
　　摔得不轻，本以为大爷得好好理论一番，
　　结果大爷爬起来笑呵呵地跟司机来了一句：小伙儿，你找我有事儿啊？！

27 本人昨晚与未婚妻看电影，看完电影时间晚了，
　　天气有点凉，骑电车送她回家。
　　此为背景。媳妇骑车载我，我搂着她的腰，
　　一时性起，手移至媳妇胸部。
　　她的一句话让我笑喷了：＂老实点，保护好孩子的房子就行了，食堂不用管。＂
　　当时我就笑喷了，有木有。

28 物理老湿提问：重力是地球对受力物体的吸引力，那压力是什么？
　　学生回答：亚里是〈士〉多德

29 刚才坐公交车，我的座位靠窗户，以此为背景。
　　我边坐那货正吃瓜子，吃的那个香啊！
　　咔咔滴……弄了一把瓜子皮伸手像我示意要开窗户仍出去，
　　我以为自己吃寂寞要给我一把瓜子呢…我说谢谢袄！
　　他说是瓜子皮，麻烦帮扔一下（哭死）

30朋友结婚了，拿到结婚证，俩人脑子进水，
　　说是不想离婚，就把结婚证撕了，
　　昨天没事出去开房，被扫黄的逮住了，要结婚证证明他俩是夫妻，
　　傻叉了，现在全小区都知道了-_-||

31 我今年上初三，在打电话给我女朋友的时候，
　　没想到是她妈妈接的，她妈妈的声音和我女朋友的声音简直就是一样一样的，
　　她妈妈问我是谁，我说是你老公，当时。。。。。。

32 学校周围新开了一家沂蒙山羊肉馆，
　　这天，我作为一个二货陪女同学路过这里，
　　我当时第一眼看到，然后就读了出来  沂蒙   山羊肉馆…………山羊？
　　山羊！擦，当时我那同学笑的直不起腰来…………

33 据说：白雪公主被苹果毒昏过去后，
　　七个小矮人拿来公主咬过的苹果发誓一定要研制出解药救公主。
　　于是，就有了iPhone。。

34 小X新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。
　　朋友问其故。 小X说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。
　　朋友释然道：你给她钱这也没什么啊！
　　小X狠狠的抽了口烟懊恼道：问题是她顺手找了我20！

35 有三头狼特别无聊，
　　第一头狼听了张杰的歌之后就变成蟑螂了，
　　第二头狼吃了棒棒糖之后就变成螳螂了，
　　直到第三头狼来到了公共厕所。。。变成了屎壳螂。。。

36 —同学打球回来，脱得只剩三角站门旁拿着风扇对着jj散热，
　　宿舍在一楼，门没关， 这时一群女的门口路过，
　　一女的目光转向了宿舍，惯例这不是gc.
　　gc是当同学正要尖叫时，那女的不屑的把头别过去了……

37 死者儿子哭嚎：“牛头马面，多烧点钱，麻烦带我爹魂魄去上海“
　　牛头马面奇怪：“千里迢迢，为何劳动老爹阴魂？“
　　儿子道：“上海地段好，我爹去了，可以分到天价房“

38 曹植拉肚子，占着茅坑不出来。
　　气得曹丕往茅坑里扔了一个大鞭炮。
　　于是上演了一幕兄弟情深，感人肺腑的大片：
　　粪起植追！

39 楼下传来了几声猫叫。
　　平儿，看看是哪儿来的野猫？王熙凤道。
　　平儿开窗看见了：是贾瑞。
　　这个兔崽子，上次泼了他一身大粪还上瘾了。
　　王熙凤可不会可怜这种人，命平儿给他再来一盆。
　　站在楼下的贾瑞浑身臭烘烘的，咧开嘴，
　　嗅了嗅；还是原来的配方，还是原来的味道！

40 记得初中的时候，有一次班里组织拔草。
　　男女同学都蹲在地上埋头苦拔呢，
　　我想活跃一下气氛，就套用了一句当时很流行的广告词：
　　好大的牧场，这么多奶牛。
　　结果被女同学们幸福的扁了一顿！

41 那是节英语课，老师叫我们用“How...造句，
　　当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语，
　　可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~”
　　（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，
　　女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~

42 LZ女，上高中的时候爱迟到，
　　几乎每天都踩着早读铃声进教室。
　　尽管这样，路过男神的班级时还不忘往里瞟两眼，
　　此为背景～～一次LZ匆忙赶往教室，
　　偶遇男神和他同学出教室上厕所，
　　男神对我直望，LZ顿时心跳加速有木有，
　　结果男神幽幽地和他同学说：“我们回去吧，来不及了上了，这家伙来了，要打铃了”。。。。。

43 H君与朋友进入一家高档商场。
　　进了店门后才走了两步，
　　朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。
　　问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，
　　认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。”
　　那牌子上写着：“小心地滑“。

44 歌唱家多次谢幕，观众始满意散去。
　　唯一人不走，自称勾魂马面。
　　问为何苦等，答：总得让你唱完吧。

45 画家死后，他的经纪人始终有新画出卖。
　　一日酒后终于吐露真言：“嘘……他还在画室画呢，我没告诉他他已经死了。”

46 某人笨，行路常被撞，且得“瞎子，走路看着点！”之赠语。
　　终车祸而死，魂魄游荡再不受阻，方慰，迎头被一胖鬼撞翻。
　　“瞎子，走路看着点！”胖鬼怒骂。

47 阎王在翻阅新鬼的死亡情况报告，边看边评论：
　　被一枪打死是幸运………………
　　恩，断头台很痛快…………
　　在床上老死还是幸福的………………
　　被车撞死，他是拄拐棍下地狱的么？………………
　　这个，这个，被砍了178刀呻吟了3个小时才死……
　　天哪，这倒霉蛋遇到行为艺术家了！

49 今天看到的新技能，
　　如果你说“我去年买了个表”别人回“啥(S)表(B)？”，
　　你可以回答他“秒(M)表(B)，
　　如果他追问“给你妈的？(滚G你N妈M的D)
　　你再回他“哪能你的~（你N奶N奶N的D）”，
　　这时他一定会以“感动（滚G蛋D）”结束这场亲切的交谈。

50 某饭店开业酬宾标语上写着:党员5折
　　记者来采访。
　　记者:你们为什么要给党员打五折呢？
　　服务员:您是党员吗？
　　记者:不是
　　服务员:那四折！

51 一女同事讲起她初中事迹，
　　说那会儿经常跟男生一起去打架，
　　刀啊砖头什么上手操什么，身上经常挂彩，
　　最厉害的一回在医院躺了一个多月。
　　我问她就不怕吗，
　　那货说我初中那会儿以为膀子砍断了还会长出来就觉得没什么大不了的…

52 表妹住校，宿舍楼对面是男生宿舍。
　　有天晚上大家发现对面有红灯闪烁，
　　八九不离十就是夜用望远镜了，
　　表妹彪悍地冲对面楼吼到：“你们还要不要脸，太可恶了，偷看你妹啊！”，
　　几秒钟之后响起一个雄浑的男低音：“你走开，又不是在看你！”

53 去同事家玩，在家里坐了没一会，
　　听见哇的一声，传来小孩子悠扬高亢的哭声，
　　只见同事蹭的一下站起来，熟练的摸到一根碗粗的木棍，
　　气冲冲的甩门而出。我暗暗想，不愧是血性之人，
　　我家孩子要被人欺负也不会忍的。没多久，
　　同事拎回一个浑身哆嗦的熊孩子，“下次再欺负楼下的小弟弟，打断你的腿！”。。。。

54 刚才接到一个陌生电话，
　　对方听声音不对说了声打错了就挂了，
　　半分钟后又打了过来：“兄弟！你彩铃不错，这歌叫什么名字”。


55 前几年在外打工！老板娘抽烟！
　　发现包里没有了，叫我出去买！
　　老板娘：去给我买包玉溪！
　　我：要软的还是硬的？
　　老板娘：软的！
　　我：来硬的吧，软的没劲！
　　老板娘雷人一句：谁说软的没劲？
　　嘬着嘬着就有劲了！
　　当时我就笑了，是我太YD了么？

56 一群小朋友在楼下玩，
　　一个对另一个说：该轮到我当孩子了，来给我喂奶，
　　我立刻精神百倍，要接着往下看，
　　一个小朋友说“有大人看，不玩了

57 发现我的粉丝越来越多了，孩子老师要我签名，
　　银行取钱时工作员要我签名，送快递的要我签名，
　　就昨天没戴头盔，交警同志追了我两公里也要我签名！

58 宿舍生存秘籍：莫笑同学丑，
　　莫笑同学娘，莫管同学饭，莫叫人起床。
　　大忌绰号含贬义，二忌碍人打游戏，
　　三忌走路和回首，四忌宿舍做生意。
　　打牌之前锁好刀，毕业以后别联系 ~

59 上大学时，宿舍从来不买筷子~~~
　　都从食堂拿~~~~食堂筷子屡丢不止。
　　一次一货不知道想啥，从食堂阿姨跟前拿了双筷子就往袖筒里塞，
　　阿姨大喝一声：干嘛呢！
　　这货一抖，贼贼的一笑说，
　　筷子不干净，我擦一擦！

60 　昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，
　　天南地北瞎扯（普通话不标准），
　　说："外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪。。"
　　还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。。
　　那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多。”
　　然后嘣一声就倒地了。