chienge1247 发表于 2013-5-10 20:58 只看TA 1楼 |
---|
|
[短篇] 小笑話50則 1 在路边看见两个老头下象棋,走过去看他们大战千百回合,过了5分钟, 他们还是没走一步,难道高手都是这样的? 嗯,是了! 可是又过了5分钟,他们一句对话让我顿时碉堡了! “到谁下了?” “不知道!” 2 追了一姑娘很多年了, 那天她QQ发我一句: If you do not leave me, I will by your side until the life end。 我没看懂请过了6级的朋友翻译, 他说:你要不离开我,我就和你同归于尽。 于是我伤心欲绝,再也没联系那姑娘。 后来我英语也过六级了, 才知道那是“你若不离不弃,我必生死相依”! 3 女:“我比你大,快叫姐姐!” 男:“才大十个月好吧,而且咱俩还同岁” 女:“注意,是十个月好吧, 就是说姐姐我出生的时候你爸爸还在犹豫要不要把你糊墙上呢!” 4 家有五岁小萝莉一枚, 中午老公的朋友来家做客,(老公朋友剃的光头) 萝莉蹦蹦跳跳的去开门,愣住了, 接着高吼了一句:“妈,光头强来了。” 留下我们在风中凌乱…… 动画片少看啊! 5 今天坐301回家,车上人多挤, 看见一妹子的包被一猥琐b手伸进去, 哥一冲动,过去搂着妹子,顺便拍拍她的包, 说:“老婆,快到站了。” 然后给她使眼色,她见我这样愣了两秒, 对着那男的说:“老公。。。” 我去!两口子啊,没到站我就下了。。。 6 听说,人生最辉煌的一段时间是高考前6个月, 这时你上知天体运行原理,下知有机无机反应, 前有椭圆双曲线,后有杂交生物圈, 外可说英语,内可修古文, 求得了数列,说得了马哲, 溯源中华上下五千年,延推赤州陆海百千万, 既知音乐美术计算机,兼修武术民俗老虎钳, 现在呢,除了玩手机,废人一个。 7 女子问佛:“为何不给世间所有女子美丽的容颜?” 佛曰:“外在的美不过昙花一现, 纯净的心灵胜过世间一切的美,有些人却使它蒙了尘。” 女子若有所思地答:“我懂了……” 佛终于忍不住大吼 :“ 懂你妹啊!人丑就该多读书!” 8 不要以为H7N9来了我就会不吃肉, 难道不知道最危险的地方就是最安全的地方吗? 趁着H7N9来了,检查严格了,多吃两天放心肉。 9 在市场上,一位顾客问:“喂!这只猫多少钱?” “先生,100元。” “可昨天您只要20元。” “因为今天早晨它吃了我家一只价值80元的鹦鹉。” 10 一男生为防亲戚发问,提前学习了微博中的应对方法。 过年时大姨问他有没女朋友,该男生作娇羞小媳妇。 “女朋友没有啦~不过有个男朋友,可黏我了。” 大姨败走,再没发问此君得意万分。 结果晚饭后大姨的儿子悄悄把他拉到房间里, “我注意到了,这一整天你男朋友都没联系你, 别跟他了,你觉得我怎么样!” 11 提前放年假,今天回来快到镇上了打老爸电话。 我:“爸我回来了马上到镇上了来接我咯。” 爸:“两个人回来的还是三个啊?” 我:“就我一个啊。” 爸:“反正走路也只要个把小时, 锻炼锻炼身体吧。 挂了!” 12 一姑娘天真的问另外两位姑娘说:“哎, 我问问你们哦,炒米粉里的BT辣是什么辣啊?” 另外两位姑娘毫不犹豫的说“变态辣!” 发问的那位姑娘恍然大悟的说“哦!怪不得呢!我以为是不太辣。。。” 13 生物课,教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时, 一个女生站起来问:“那为什么尝起来一点都不甜?” 全场寂静,教授镇静的说:“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖, 不是在舌根。”。。。 14 某个路段听收音机,一个有奖问答題, 说牛皮的主要作用是干嘛的,马上回复N个答案, 吹的做皮鞋的五花八门,次日找事溜达蹲收音机旁, 说正确答案是用来包着那头牛的,瞬间握不稳方向。。。 15 我们学校晚上都有门卫看班, 不过有时不是太仔细,有一次晚上翻墙出去, 结果被门卫老大爷用手电筒照到了, 大爷说:“不许动,谁?” 我同学一紧张说:“别过来,我有枪。” 结果那个老大爷手电筒一关, 回自己屋子里把门一锁,灯一关,睡觉去了。。。 16 深夜,男人似乎感觉到了什么, 从睡梦中睁开眼,只见那个身影的硬挺之物深深地插入了他身体里。 处于迷糊中的他无力抗拒,片刻后,那身影满足地离开。 他轻轻抚摸自己刚被插过的又红又肿的地方, 轻叹道:“天热了,是该点蚊香了!” 17 今天在火车代售点买票, 前面是一大爷在买票,大爷说:“买票。” 售票MM问他要身份证,他默默地拿出一户口本交给售票MM, MM问:要几张? 大爷霸气的回答:“买一户口本”。。。。 18 本人幼师,有一男家长长的虎背熊腰,看起来特凶。 一日开家长会,此家长问我:“老师,有事可不可以不来?” 我问:“有什么事呢?” 他说:“今天有个兄弟从牢里出来,去给他接风洗尘。” 我连忙说:“好好好,有事就不用来了,这可是大喜事啊”。。。 19 小雨近视,但不戴眼镜。 有次逛商场,在商场观光梯里, 看到外面滚动显示器写道:“李宇春装B拉。” 李宇春得罪这商场啦? 公开骂脏话? 走近一看:人家写的是:李宁春装8折。 20 昨日晚上在麦当劳等个哥们, 身边有6、7个13、4岁的初中生一边啃着汉堡一边写作业, 深感孩子也挺可怜的,父母工作忙,晚饭只能吃垃圾食品。 突然其中一个男孩对另个说:“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。” 21 我发现在司机的眼里, 其他司机只有两类, 分别是“开得比我慢的菜鸟”和“开得比我还快的傻逼”。 22 高中的时候,第一次上劳动课, 老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。” 我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。” 全班爆笑,老师面色铁青,随后我被干重活。 23 老婆有一天突击了我的办公室, 追问:“你们在干什么?” “哦,办公室空调坏了。” “胡说,办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系?” “取暖”。。。 24 教室里,老师在上内科课, 她动不动就吐痰,声音也巨恶心。 有一学生由于头疼难忍,头也不抬。 老师:“这位同学怎么打瞌睡啊, 是不是对内科不感兴趣啊?” 学生:“我对内科的兴趣比你吐的痰还浓。” 25 你知道半夜玩微信漂流瓶捡到自己老婆的瓶子, 上面写的是妹妹寂寞了, 需要哥哥是什么感觉吗?我默默地把瓶子扔回了大海。。。。。 26 狗对熊说:嫁给我吧,你会幸福的。 熊说:嫁你生狗熊,我要嫁给猫, 生熊猫才尊贵,说明选择很重要。 27 一队记者扑面而来:“您好,先生您好,请问能问您几个问题...” “我幸福!”我本能地抢答。 记者脸稍红:“不是这...” “我最开心是这月又长工资了!” 记者:“也不是,您。。” “凝心聚力谋发展,立足岗位作贡献,喜迎大会笑开颜!” 记者怔怔地看着我,狠狠地道:“谢谢!” 28 月初又有新的流量, 我让一个室友帮我在手机里下载几部日本动作片, 并委婉地提出要不穿衣服、没有剧情的, 室友邪恶地一笑:“看不出你爱好很独特嘛。” 后来他得意地把手机交给我, 并当面打开帮我下载的相扑比赛视频, 我怀着无比复杂的心情表达了对他的感激,室友之间的代沟莫过于此。 29 “我希望找一个处女……”话音未落, 全场24位女嘉宾全部灭灯 , 一个“座”字活生生被咽进了肚子里…… 30 他有一个三岁的儿子, 有天他发现儿子在窗边边挥手边讲伯伯再见。 本来他不以为然,以为儿子是和街上的伯伯说话。 但一连几天同一时间儿子都这么做,他越想越害怕, 于是问儿子和谁说再见! 儿子说:“伯伯呀。” 他颤抖的双手抓着儿子问道:“外面没人啊,哪个伯伯呀?” 儿子道:“太阳伯伯呀。” 31 今天,二蛋子上歌厅,点名某小姐陪,小姐要三百他给一千,小姐觉得遇到贵人; 次晚二蛋子又点该小姐,小姐更卖劲,又得一千; 第三晚再点,小姐说;“从没遇过你这样的好人,你是哪里的?” 二蛋子说:“X省X县。” 小姐欢呼:“咱是同乡耶!你出来做啥?” 二蛋子说:“出差,你妈托我捎三千块钱给你!” 32 本人长期,维修核潜艇, 回收二手航母、二手航天飞机,大修核反应堆, 拆洗导弹发动机更换机油,无人侦察机手动挡改自动, 航天飞机保养换三滤,飞碟外太空年检 ,各型号导弹加装迎宾踏板, 高空作业擦洗卫星表面除尘、打蜡及抛光, 批发歼10,F22,F35,B2轰炸机,氢弹,原子弹,中子弹, 东风全系列巡航导弹。并提供原子对撞机, 提供捕捉反物质原子、虫洞修复技术支持。量大从优,联系电话:110 33 那个晴天的下午,她被一个坏蛋欺负, 坐在学校里的小角落一直哭。他找到她了,不说话, 在旁边做了一个倒立,她问他在干什么, 他说:当眼泪忍不住要流出来的时候, 如果能倒立起来,那么原本要流出来的眼泪就流不出来了, 你试试吧,来,我帮你揪住裙子。。。 34 某年北京车展, 我和一朋友拿着相机屁颠屁颠去参观。 走到一个概念车旁正准备拍照, 旁边的车模把脸转了过来并摆好了性感的pose, 这时我朋友冒出了一句特别客气的话:“麻烦您让一下”。 35 一次我和同事带客户看房子。 一个三十岁五左右的先生 , 我和同事带他看阳台的时候。 那天才同事是这样介绍的。 先生你看这阳台多大光线还好, 我觉得你可以在这里放一把轮椅, 坐这喝喝茶看看报。 客户很无语的看着我同事, 当时我就憋着内伤啊。 36 小米平常都是中性的打扮, 发型也弄的超级酷也曾被女生表白过, 进女厕所也引起女生尖叫,原因是以为她是男的! 自从交了个男朋友,寻思着得淑女点, 小米第一次穿高跟鞋晚上和男友一起压马路, 踩到下水道那钢筋的地方拔不出来,鞋脱了, 男友在那里拔,引来一群人围观。。。。 拔出来鞋跟掉了。。。掉了。。掉了。 37 哥们对我说:“哎,你说女人多不容易, 大姨妈来的时候得多疼啊!” 我就纳闷了“为啥这么说?” 他左右看了一圈, 低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾,然后贴自己下面了, 撕下来的时候扯掉无数毛,疼得嗷嗷叫……”。 我可怜的看着他,淡定的说:“孩子, 那玩意是贴内裤上面的,你贴反了…”。 38 法厅上, 公鸡法官审问罪犯母鸡:“你为什么要杀害你的丈夫, 还残忍地把他一块一块的碎尸?” 母鸡抽泣着说:“我是想帮他, 他说这辈子最大的梦想就是成为一名上校……” 39 大飞晚上和朋友LOL排位。 对象正好给他打电话第三个他才接。 对象和家里人吵架心情很郁闷求安慰。 为了接对象电话他死了!!死!!了!!果断挂了电话。 胜利之后他才明白他无法用生命来爱她。 对不起。人在塔在。。 40 3月31日, 他在北京发来消息:“我明天去看你,来接我,好么?” 她在南京,开心地回复:“恩啊” 第二天,她在车站搜寻过往人群中他的身影, 期待又焦急“你到底在哪儿?” “傻瓜,你不会真在车站吧,今天是愚人节哎,哈哈哈…” 她顿住了,泪无声落下,失落、委屈…却被人从身后轻轻抱住, 熟悉的声音:“傻瓜,就知道你会来,即使是愚人节,我又怎么舍得骗你…” 女孩转过身,娇滴滴的说道:“干爹你好坏哦 ~呜~呜~呜~”。 41 今天,去烫头发,有个男人带着他儿子来理头发, 那5,6岁的小朋友不肯,吵得要死,乱动,剪不了, 他爸说出了一句:“剪歪了就不能泡妞了。” 瞬间安静了。 42 太太在做月子,丈夫公欲火焚身。 太太说:“你去找隔壁的太太帮忙吧,我想她一定会乐意。” 没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。 丈夫说:“隔壁太太倒是答应了, 可她先生不乐意,所以……” 太太恨恨的说:“太可恶,也不想想, 他太太坐月子的时候,我帮了他多少次的忙了。” 43 都回去好好工作吧 地震后,一个女警为婴儿喂奶被提升公安局副政委, 众多女警就跑到北京投诉,局领导吃我们的奶都好几年了, 啥官也没想给,组织部长解释了三点, 一,奶虽然一样,但人家的奶里有奶水,你们有吗? 二,人家**************了,还上了电视,你们**********谁看见? 三,人家给 孩子吃,是主食,你们给大人吃,是零食。都回去好好工作吧! 44 60后男人最爽,有钱有房有老婆,还抢走了80后女人; 70后男人最幸运,在房价上涨前买到房; 80后男人最衰,没钱没房,连女人都保不住。 60后女人最惨,勤俭持家一辈子,最后老公被80后抢走; 70后女人最累,买到了房子,辛辛苦苦还房贷; 80后女人最爽,直接傍上60后,有钱有房有老公。 45 一男子带着老婆和3个孩子进城。 在公路上拦了辆的士,问司机:“到城里要多少钱。” 司机说:“大人每人100,小孩子免费。” 农夫高兴地说道:“孩子们你们坐的士去吧,我和你妈坐公交车来。” 46 理发店的小弟很热情:“哥你长的真精神, 发质也这么好,很多美女追吧?衣服选的也得体, 怎么会有这么好的品味啊” “哈哈哈哈。。。可能是因为我从来不办卡的缘故吧。” 47 大学时一哥们和女朋友去酒店开房! 突然电话响了,是他老爸打过来的! 问他在干什么!答曰:在做作业!然后闲聊了两句, 其间这哥们调整姿势动了一下!其女朋友小叫一声! 挂电话时他老爸经典的来了一句! 让你的课本小声点!注意安全.... 48 病人:“我总失眠,有什么办法?” 医生:“试试从1数到500。” 次日医生询问效果,病人:“太难了,数到200就坚持不住了, 喝了杯浓咖啡才数完。” 49 楼主:该死的理发店把我的头剪坏了! 大家出点损招,要求破坏性越大越好, 动静越小越好,因为是我一个人去。 回复:半夜三更,月黑风高,静静地,轻轻地, 一个人吊死在理发店门口! 50 移动公司给今年开学的每个女大学生发一件T恤, 胸前印着四个大字“动感地带”, 联通公司看到后也不示弱,每人发一短裤, 屁股后面写着“如意通”。 |
0 |
|
---|