jefuty 发表于 2013-5-9 21:44 只看TA 1楼 |
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[短篇] 笑话28则 1 老师问:三国演义中关羽骑的是什么马?台下无人作答。老师又提示:再想想,这马吕布也骑过。这时有人回答:貂禅。老师大怒:混蛋,我问的是白天骑的!2 一对夫妇结婚了,三十年后,他们又住到同一个宾馆,同一个房间,妻子脱光衣服,躺在床上,并张开了双腿,露出阴户。丈夫看到后,哭了起来。 妻子忙问:“你怎麽啦?”丈夫说:“三十年前,我急不可待地要吃它,现在它却好象急不可待地要吃我!” 3 一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说:”这使我想起了我老公的睾丸。“美国女人惊问:”有那麽大啊?“伊朗女人说:”不,...有那麽脏 4 一女工房室漏水,请假一天修房。次日她托人捎假条给单位,领导一看吓软双腿,请假条写道:房事未完,流水太多,无法控制,需要再搞一天! 5 图书馆,一长相一般的女,在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来,拿出了随身的小镜子。凝视半天后说道:看看你!长得又不漂亮还不好好读书! 6 精子们做梦都想有机会做人,有一天,机会终于来到了,精子们高兴死了,大伙儿挤成一团,拼着命往外冲!突然,冲在前面的老精子大喊:“弟兄们快往回跑,这人在打飞机!” 7 神父打高尔夫球,修女观看,第一杆打偏了,神父骂道:"TMD,打偏了!"又打,神父又骂:"TMD,又打偏了!"修女说:"你做为神父说脏话上帝要惩罚的。?"话音刚落,一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:"TMD,我也打偏了! 8 每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆个半天,这样的次数多了,老公就很好奇地问老婆:"在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?"老婆说:"刷马桶!"老公问:"刷马桶也能解气?"老婆说:"不知道,反正用的都是你的牙刷。 9 局长刚进办公室,办公室主任的老婆闯了进来,挥着一条女式三角裤对局长说:"我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤,您一定要管管"。局长连连点头是是,顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家,局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤,对局长说:"以后不许开这样玩笑了,害的人家找了一整天"。 10 男同学出差到Y地,女同学去看他,两人聊天谈到工资,男同学问:"你税后多少钱??"?女同学脸一红,小声说:"跟老同学睡还提啥钱,你先上床,我去洗个澡。" 11 太太发胖了,发现丈夫对她“性趣”缺乏,就去买了一件“性感开裆内衣”在闺房里穿起来,摆出个性感的姿势,想给老公一个惊喜。 没想到丈夫看了半天,皱着眉头说:“早就告诉你发胖了,还不相信,你看,把内裤都撑破了!” 12有一对夫妻,他们每次要做爱前,就用洗衣服来暗示。 这一天,他们吵架了,老公想做,但又不想直接跟他老婆说,就叫他的儿子转告。他儿子跑到他妈前说:“妈,爸爸说他的衣服脏了, 想拿来洗。”妈对儿子说:“今天洗衣机坏了,不能用了。” 但过了一段时间,她也想做,就叫他儿子转告,叫他爸爸把衣服拿来洗,儿子跑去对爸爸说完了后,爸爸说:“你去跟你妈说,我已经用手洗过了。” 13问:女生内裤有什么用啊? 答:装B。 14问:AV如何解释? 答:A破处就是V了。 15某村一个女子,结婚好久都没有怀--孕-,老公就问:“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀!”那个女子说了一句话差点没把老公气死,“我和我姐夫都有的,怎么和你就没有呀?” 16甲女说:我现在要极小心的避免-怀--孕。乙女觉得奇怪。问:避--免-怀--孕?你先生不是才做过结扎手术吗?甲女说:这就是我必需极小心的原因…… 17商人哈利向律师抱怨道:真糟糕,我儿子把女-佣的肚子搞大了。“贵公子不是还小吗?”“嘿,五岁了。”“嘿,五岁就会做那种事?”“说来话长。那天刚好下着雨,那个小混蛋没地方玩,竟然用针把我的-保-险-套-戳破好几个洞。结果……” 18 一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。” 19家里电脑有问题,就装了一个360安全卫士。结果我妈一边打毛线,一边问我:“那还有5天怎么办呢?” 20 一位前同事,因为一场事故去世了。他的电脑给了一位新来的同事使用。一天晚上加班,新同事给我打电话,叫我在他电脑上开QQ的远程控制,他要找个资料。一会儿领导出来接水,看看电脑屏幕,我就看到了领导颤抖的手和越来越白的脸…… 21 一对情侣坐公交,太阳比较大,车车转弯了,女的被太阳照到了要跟男友换。车又转弯,女的又被晒了,要求再换。来来回回几次后,男的终于怒了:不换了,我又不是向日葵! 22老妈心态很乐观。某天,老妈有点惆怅的自言自语:”唉,一转眼就50了。”正准备安慰她,又听见她悠悠的说了后半句:“人生的三分之一就这么过去了啊!” 23高一时上物理课玩魔方,被趴窗户的班主任抓个正着。于是在物理老师的注视下拿着魔方出来教室,班主任说:“拼吧,拼好了进去上课。”说完就走了。于是我硬着头皮把魔方拆开一点点组装。就在这个时候赶上教务处检查,见我在教室门口站着,问原因。我说:“上课玩魔方,老师给赶出来了。”教务主任回了一句:“孩子啊,你都被撵出来了还在门口玩呢!”说完转身走了。 24早上出门,匆忙间头撞了门,声音那个响啊,头那个疼啊!结果到单位开QQ,赫然发现老板的签名改成了“家有脑瘫儿”…… 25 单位一女同事,精明干练,以女强人形象示人。今天开会时,我见她坐在空调口,额角都出了细汗,就好心凑过去小声说:“大衣脱了吧看你热的都出汗了。”她只是文件目不转睛,低声回答:“不能脱,今天出门就传来件毛衣和丝袜忘穿裙子了。” 26昨天因为我做了一件错事,引的老婆非常伤心痛苦流涕,我束手无策啊……不是不会哄老婆,是因 为我自己都觉得自己的错误太严重,很伤感。但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了:“妈妈,你别哭了,老公还不是你自己找的,怪谁啊。” 27看到电视里重播威廉王子大婚,黑色的汽车缓缓驶过镜头,我妈说了句:这车上怎么没贴喜字呢? 28生病的儿子:“打针前为什么要擦棉球?”父亲:“那是酒精,先把你的屁股擦醉了,再打针就不疼了。”儿子:“可是我还是疼呀!”父亲:“那是因为你屁股的酒量太大了!” |
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