潇虎 发表于 2010-10-8 09:43 只看TA 1楼 |
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精品笑话10则【17】 1.婚前婚后几个未婚少女,围着一个已婚的少妇询问道:“婚前婚后他对你的感情究竟有何不同?” 少妇笑了笑回答:“就像他的工作一样。” “他的工作?”其中一个听了很是不理解。 “我与他恋爱的时候,他在一家热处理公司工作;我同他结婚时他在 一家制造保温桶的工厂工作;当我生下孩子时,他就转到一家冷藏仓库去任职了。”少妇答道。 评论:这少妇比喻的还是相当的恰当呐 2.洞房之夜 有位秀才小登科,洞房之夜翌晨,众兄弟来拜访,大家问他感觉如何? 他起身摇扇吟唱道: " 春宵一刻值千金,弟昨夜以一技之长,一柱擎天,一马当先,一拍即合,一炮而红,一鼓作气,一气呵成,一鸣惊人,一泻千里,真的是一夕缠绵,一夜风流是也!" 大家无限钦羡,转问大嫂感觉又如何? 只见她好生哀怨地唱道: " 真是一言难尽,他本来是一筹莫展,好在我助他一臂之力;但也一波三折,非一蹴可及,只见一木难支,一触即发;随即一纵即逝,一落千丈,最后一败涂地,奄奄一息;简直一无是处,多此一举,真想一刀两断,一了百了;唉!真是一场春梦,一事无成!" 评论:这两位还真的是相当有才啊,出口成诗 3.醉鬼 有一个醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆说:亲爱的我们家闹鬼了! 他老婆坐起身说:你说什么? 醉鬼说:我刚才回来时去上厕所,才一开门,灯就亮了。 他老婆说:真的吗?他用力点点头说:千真万确! 他老婆想了想说:你是不是还有感觉有阵阵阴风吹出来? 他连忙说:对啊!你怎麽知道? 他老婆这时狠狠地打了他一巴掌说:死鬼!这是你第三次喝醉了尿在冰箱里! 评论:难不成对冰箱有特别的感觉?看来酒是不能喝多的哦,否则可就丢人了哦 4.捐款 某年某月的某天,有某对新人结婚,在婚礼完毕后……伴郎:「你怎一副苦瓜脸?」 新郎:「呜……刚刚我问牧师说应该要付多少费用?他本来说不收费的;但又说有人根据新娘的美丑来捐献:新娘越漂亮,捐的越多。」 伴郎:「那你给多少?」 新郎:「1元……」 伴郎:「那你赚到了ㄚ!哭啥?」 新郎:「可……可是,他竟还找我5毛!」 伴郎:「…………」 评论:看来这位新郎官娶得新娘非一般人能要的人物啊 5.现在是谁抱歉? 当我们初中的校长收到一盆仙人球时,我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的,并解释说,他俩大吵了一架,她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听,那上面用很大的红字写着:坐在上面。 评论:敢跟妻子吵架?纯属找刺激,这下坐仙人球吧^_^ 6.称 赞 张太太问张先生:“我这套衣服好看吗?” 张先生:“任何衣服穿在你身上都好看!” “那我戴这条项链好看吗?” “任何项链戴在你脖子上都好看!” “那你说我先生好看吗?” “大太!任何一个先生站在你身边都好看!” 评论:瞧这最后一句话说的,是赞美妻子呢,还只称赞自己... 7.药力的作用 丈夫刚从手术麻醉中醒来,他的妻子坐在他身旁。 他睁开眼睛说:“你真美丽。”然后又睡着了。 妻子从未听过他说这样的话,于是继续待在他身旁。 过了一会儿,丈夫眼睛又睁开了,他说:“你好可爱。” 妻子有点失望,她问:“怎么不说‘美丽’了?” 丈夫回答道:“药力过去了。” 评论:药力过去了就不说胡话了啊~~这样妻子很伤心滴 8.今晚才做的事情 一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。 牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示着新郎。 只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?” 评论:瞧这新郎,想着什么呢,别个牧师可是很纯洁的哦 9.吹灯 从前有家非常吝啬的人家。一天老头到城里办事,感到下腹不适,总是憋着、忍着,最后实在不行了,只好到厕所去了。因到家里,他很高兴地把这事和老婆说了,说没想到只是一个屁。他老婆埋怨地说:你也太不会过(日子)了,留着回来吹灯呀! 评论:人吝啬到这种程度,也只能说是吝啬中的极品了... 10.自讨苦吃 丈夫同卖菜人讨价还价地买了几斤廉价藕,满以为可对妻子炫耀,不料,却换来了妻子破口大骂:“笨蛋!为何不买别的菜,这藕一斤少说也有半斤窟窿,还说便宜?” 评论:都被这妻子搞糊涂了,难道藕的窟窿与重量有关? |
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