邪恶黄老湿

1、钓鱼岛是中国的，苍阱倥才是世界的。
2、收回钓鱼岛有奇招：全国人民一年不看ＡＶ，日本经济倒退10年，最终放弃钓鱼岛。。。
3、既然女人是水做的，水又喜欢往低处流，那么男人长得矮点其实还是有好处的。
4、我承认你是地道的美女，因为地道没有灯。
5、一百个天才的创造力也比不上一个傻B的破坏力。
6、不成熟男人的标志是：可以为了理想壮烈地牺牲；成熟男人的标志：为了理想可以卑贱地活着。
7、洗完脸洗完澡照镜子容易产生“我长得挺好看呀”的错觉，这时就要迅速拿出身份证纠正错误观念。
8、女人应该有丰满的胸脯；男人应该有丰满的腰包。
9、80后的综艺人生：我们天天向上，以为自己非常了得，找个女生爱情连连看，一说：我们约会吧，答：非诚勿扰，你以为是《非你莫属》？
10、打假好比孙悟空打妖精，哪个是托塔李天王的干女儿、哪个是太上老君的坐骑、哪个是和天庭没关系的妖精，火眼金睛一看便知。
11、把脾气拿出来，那叫本能，把脾气压回去，那叫本事!
12、宿舍有3张床，住了两个人，我住最左边，我平时睡觉打呼噜。
中间那个人很不习惯，昨天，宿舍又来一个人，睡在最右边，那家伙也打呼噜。
我问中间的人什么感觉？
他说：“现在是立体声了，比以前感觉好多了！”
13、高中课本里有鲁迅先生的一篇经典名作《狂人日记》，一次，学校一位年轻的女语文老师上课：“同学们，今天我们将要学习的是鲁迅先生的作品《狂人日记》。”
边说边在黑板上写：狂日人记，全班马上就不淡定了……
14、宿舍里的屌丝男问：你枕头下面那本小说可够色够劲爆的。
高富帅神气的答：那是我日记。
屌丝男感叹道：这才是真正的“日”记啊。。。
15、上晚自习的时候，飞了一只蝴蝶进来，被一个男生抓住了。他同桌一边伸手抢一边惨叫：放开我的英台！
16、女儿和幼儿园的小朋友去动物园回来后，妈妈问：“宝贝，动物园里什么最好看？”
女儿说：“大象。它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。”
17、孩子他妈出差了。下班回来做完饭，我确实太累，就对孩子说：“宝贝，吃完饭你把碗刷一下，爸爸都要累倒了。”
孩子看了看我说：“爸爸，还是你刷吧，咱们家不能同时累倒两个男人！”
18、某日晚饭后与老婆闲聊，说现在这个涨那个涨就是工资不涨，生活真是艰难！
这时坐在旁边看电视的3岁小女儿说道：“我当初就不该来你们家，说不定你们那天把我给卖了！”
19、一个小孩子到鞋店买鞋带。售货员问：“小朋友，你想要什么样的鞋带？”
“一根左边的，一根右边的”。
20、女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶，然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊……
21、一对小夫妻逛街，路上，老公问老婆：“亲爱的，春节就快到了，你对新一年的生活有什么打算？”
老婆指指前面的广告牌，说：“你看那边的广告牌上写的，就是我对明年的安排！”
老公抬头望去，只见不远处竖着一块广告牌，上面写着八个大字：购物、休闲、娱乐、餐饮。
22、小张平时很怕老婆。一次老婆回娘家，小张一个人在家，自在极了。
这天，他想出去转转，便找出那件很少穿的名贵礼服，对镜打扮好了，手伸进口袋，希望发现些零钱坐车，却发现有一纸条，上书：打扮这么整齐，想去哪儿啊？
23、电话亭前排起了长队。一名男子站在电话亭里，15分钟没说过一句话。
队伍里有个妇女忍不住喊道：“既然你不打电话，就不要占着机子了。我们还要打呢！”
“急什么呀！我在听我老婆讲话呢！”
24、夫：从明天起，我来做饭。
妻：好的，不过最好你记住火警和急救医院的号码。
25、妻子下岗以后开了一间商店，戒烟数月的丈夫乘机又吸上了。
妻子大为不满，丈夫说：“你这人真浑，你的事业我能不支持吗？我如果不抽烟，别人会说：‘连她丈夫都不抽，那些烟准是假货！’”
26、办公室里有位女主管，特严厉，爱训人，还自称是刀子嘴豆腐心。同事们都知道她不光嘴狠，心也够狠。
一天，一位新来的员工被她教训了一顿，心情非常郁闷，大家连忙安慰这位新人，告诉他以后小心点。
他天真地说：“没什么，其实我也知道主管是为我好，她这人刀子嘴豆腐心。”
一位老员工拍了拍他的肩膀说：“冻豆腐也是豆腐啊。”
27、科长准备去开会，他弯腰在办公室的抽屉里找资料，不小心头碰在了桌子上，科长捂着额头肿起的包走进会议室还嘟囔着：开会就开会呗，非通知开什么碰头会！
28、本人银行上班，今天一大爷，到我窗口，伸出两根手指（V型手势），对我说：“我取一千一”。
29、某日，一客户到银行开户，因为二代身份证上面的照片和本人不是很像，银行工作人员就比对着多看了好几眼，那男人突然来了句“那是小时候拍的，现在变好看了”！
30、我觉得全世界的熊全都一个熊样。
31、1945年8月15日，东京向美苏投降。2012年8月15日，京东向苏美宣战。。。
32、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。。。
33、上大学其实就是：上学睡觉，下课撒尿，没事拍照，一问什么都不知道。跟旅游是一样的。
34、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
35、老子是儿子的通行证，儿子是老子的墓志铭。
36、王皓这下有钱途了，连着三个亚军，可以当三亚市的代言人了。
37、亲爱的搜狐网用户，天涯网在您的支持下已经5岁了。为了感谢您对新浪微博的支持，我们决定只要您在QQ上转发这条信息，24小时内将获得一年笑话集会员资格。
38、有才无貌少了风情，有貌无才少了灵性，有才有貌少了可能性！
39、《西游记》里最色的是孙悟空，每次他见到女妖精都会非常激动的尖叫一声：呔！妖精！吃俺老孙一棒！
40、两只苍蝇在厕所相遇了。从此它们开始喜欢唱：想你时你在舔便……
41、好好吃饭，体重向上。
42、海的平凡是因为它源于一点一滴，海的伟大是因为它能容纳千万海鲜。
53、初中要毕业的时候，教室里很是闷热，英语老师边讲边脱外套。
老师脱到一半的时候，一男生突然大喊：脱吧！大爷有的是钱！
全班顿时鸦雀无声！
44、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难。当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”
角落里传出一个弱弱的声音：“他说风雨中，这点痛算什么……”
45、抽烟被老师抓到，打死都不承认，老师问：“那你身上的烟味儿那里来的？”
“体香”
46、小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！
第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：爸爸不会写字不能签字。
老师极为恼火：“我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？”
47、老师问学生：“地球是什么样子？”
“不知道，先生。”学生齐声说。
“那么，我常用的鼻烟壶是什么样子？”
“四方的，先生。”
“不，我说的是我星期天用的那个。”
“圆的，先生。”
“那么，地球是什么样子？”
“星期一到星期六是方的，星期天是圆的，先生。”